Любой родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи), непременно, волнуется о собственном ребенке, стремится уберечь его от наружных угроз, которые подстерегают ребят не только лишь онлайн, да и в настоящей жизни — офлайн. Директор Столичной службы психической помощи популяции столичного Департамента труда и социальной защиты Нина Петроченко поведала AIF.RU о том, как говорить с ребенком о правилах сохранности в разговоре с иными, как сохранить доверие и контакт.

Галина Шейкина, АиФ.ru: Ребенок заходит в жизнь с базисным доверием к миру, и весьма принципиально, чтоб предки не разрушили это доверие. Как это создать, что советуют психологи? 

Нина Петроченко: Доверие — это база отношений. Недозволено гласить, что все плохо и всюду поджидает опасность, но чтоб уберечь малыша от неудачи, весьма принципиально с юношества воспитывать (Ни одно животное не затрачивает так много сил на воспитание детёныша, сколько на это необходимо человеку для воспитания ребёнка) чувство здоровой осторожности. Непременно нужно в голову малыша вложить правила неопасного общения, разъяснить, кто такие чужие люди. Чужой человек — это тот, кто не относится к семье, не приходит в гости, с кем малыша лично не знакомили предки. Это хорошо, просто он чужой человек. Он быть может весьма хорошим и неплохим, но он чужой. Ребенок должен осознавать, с кем неопасно идти на контакт — с родными либо близкими друзьями. Чтоб пообщаться с незнакомцами, необходимо спросить разрешения у взрослых. Ребенку принципиально отдать установку, что без согласия родителей ему недозволено разговаривать с чужими людьми. Недозволено брать подарки, конфеты, игрушки у их, недозволено делать их просьбы. 

— Как быть, если ребенку часто охото то, что недозволено, конкретно это вызывает энтузиазм? 

— Неплохой способ — проигрывать ситуации в игре. Можно на столе расставить фигуры либо устроить кукольный театр, показать сценку, как чужой и собственный человек ведут взаимодействие. Ребенку нужно разъяснить, что незнакомого человека недозволено близко к для себя подпускать. Принципиально соблюдать неопасную дистанцию (около 2-ух метров) и на этом расстоянии сказать, что мать не разрешает разговаривать. 

— А когда идет речь о детях? 

— Когда авторитет взрослых начинает рушиться — а это безизбежно, — ребенок устанавливает свои границы. Обучить ребенка быть усмотрительным тяжело, потому что им кажется, что они готовы к риску и управятся с хоть какой неувязкой. Задумываются, что их не одурачить. Но если с юношества остерегать малыша и давать ему верные установки, то это может посодействовать. 

— Не считая бесед как можно воздействовать? 

— Принципиально разъяснить ребенку, что это не контроль за ним и не недоверие, а это необходимо просто для спокойствия взрослого. Попросите малыша поделить ответственность, условьтесь, чтоб ребенок звонил, когда выходит из школы, докладывал, где и с кем находится. Нужно показать небезопасные места в районе — стройки, подворотни.

— Как малышу осознать, что он в угрозы, ведь он не представляет в принципе, что его может поджидать.

Действиями малыша можно «управлять» через отличные ужасы. Ребенок через собственный опыт соображает, что недозволено совать пальцы в розетку либо трогать жаркий утюг — ему растолковали, что это больно. Также принципиально ему расслабленно разъяснить (но не запугивать), что есть злые люди, которые в состоянии сделать больно либо даже забрать от матери с отцом (а это плохо, жутко). Такие предостережения не травмируют психику (психика - системное свойство высокоорганизованной материи, заключающееся в активном отражении субъектом объективного мира и саморегуляции на этой основе своего поведения и деятельности) малыша, но впитываются на весь период взросления, и к подростковому возрасту, обычно, ребенок уже отлично это усваивает и соображает опасность. 

— Мы можем не страшиться гласить с ребенком о ситуациях, которые уже случились? 

— Нужно такие ситуации разбирать в доверительной беседе, приводить примеры. К примеру, традиционная ситуация: чужой человек ведает, какой у него дома красивый котенок и зовет его поглядеть. Нехороший человек может из машинки спросить имя малыша и придумать, что типо его мать в поликлинике и ей плохо. Но мать и папа никогда не пришлют чужого человека, чтоб ни случилось! Никогда недозволено реагировать на обещания. Нужно подобные примеры приводить часто и разбирать метод действий, чтоб в голове малыша уложились вероятные ситуации и его деяния в их. 

— Если у родителей и малыша нехорошие дела, то ребенок может не воспринять их наставления. Что созодать? 

— Можно и необходимо обратиться к спецам. Мать может позвонить по телефону круглосуточной психической помощи «051» либо написать в онлайн-чат и поведать о собственных ужасах, касающихся ее малыша. Там ей подскажут, как действовать в ее ситуации. Ребенку необходимо гласить про свои чувства, опаски. Если не получатся отыскать пригодных слов для ребенка, то можно поведать о томных ситуациях, отыскать выборку в вебе по пропаже деток. Необходимо остерегать и гласить вслух, что никто от такового не застрахован, но грамотные деяния в критичной ситуации минимизируют опасности либо даже выручат жизнь. 

— Есть ситуации, когда чужому можно довериться? К примеру, полицейскому. 

— Да, ребенок должен знать, что есть люди, к которым они сами могут обратиться за помощью — пожарные, воспитатели, учителя, полицейские. Поведайте ребенку, как попытаться отличить тех людей, к которым можно обратиться и они должны посодействовать. 

— Бывает тяжело разговорить ребенка, в особенности замкнутого внутри себя. 

— И все таки нужно спрашивать про самочувствие, от всей души интересоваться. Спросить, не желает ли ребенок побеседовать, вспомянуть случаи из собственной юности либо даже придумать что-то, чтоб завязать увлекательный для отпрыска либо дочки разговор. Если совершенно тревожно, то можно предложить помощь спеца. Основное — не давить на малыша. Это точечная работа, нужно пристально прислушиваться, не критиковать, поддерживать, гласить, что любишь его либо ее в любом случае. Отменная фраза: «Мне больно созидать, что для тебя плохо». 

— У деток абсолютное доверие к миру? 

— Ребенок пробует на вкус мир, глядит ответную реакцию. Принципиально, чтоб он осознавал, что взрослый на его стороне, ни в чем не винит, никто не отмахивается от его вопросцев и тревог. Работа с детками — ежедневная. Взрослым принципиально делиться своими впечатлениями, опасениями, ужасами с иными членами семьи, чтоб и ребенок лицезрел: в моей семье можно расслабленно задавать вопросцы, их не игнорируют. Делиться эмоциями — это нормально. И матери тоже не боты, имеют право на свои ужасы, нехорошее настроение. Если ему необходимо что-то выяснить, то пусть он это выяснит лучше в семье (у матери, папы, бабушки). Непременно должен быть весомый взрослый человек, которому ребенок может без ужаса все поведать.

По материалам: aif.ru