Есть расхожая фраза о том, что малыши повторяют судьбу собственных родителей. Как закончить быть заложниками семейных сценариев и написать счастливую повесть собственной жизни, не оглядываясь на нехороший опыт протцов?

Наш эксперт – психолог Ольга Кошут.

Домашний сценарий – некоторая модель отношений и поведения. Мы перенимаем её от тех, кто жил до нас, – от родителей, бабушек-дедушек и далеких протцов, с которыми мы даже не были знакомы. Другими словами, это программка, заложенная в нашем подсознании, внутренние установки, по которым мы строим и проживаем свою судьбу. Сценарий семьи может касаться не только лишь личной жизни, да и дела к окружающим, здоровья, работы, средств и иных сфер жизни.

Слова не необходимы

Формирование такового «либретто» происходит по-разному. Мы можем получать установки от родителей впрямую. Так происходит, когда мать, к примеру, гласит дочке, что мужикам веровать недозволено, а отец повторяет отпрыску, что неплохим людям с средствами не везёт, богатые же – все сплошь обманщики.

Но, как ни удивительно, невербальные установки наследуются легче и посиживают в нас еще крепче. Такие послания считываются мгновенно и вызывают бесспорное доверие. Сколько бы предки ни гласили детям, что грезят созидать их обеспеченными, но, если при всем этом всем своим поведением показывают, что средства – это неувязка и голов­ная боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение), ребёнок навряд ли унаследует здоровое отношение к финансам и станет удачным. Либо: внучка лицезрела, как бабушка вся внутренне сжимается в присутствии парней. Это опасение может передаться ей на телесном уровне, даже если она понятия не имеет, из-за что у её прародительницы появился схожий ужас.

Так заведено

Истории о том, что неким людям из поколения в поколение не удаётся избежать одиночества, устроить личную жизнь либо заработать средств, мы слышим нередко. И, к огорчению, нередко неосознанно сами следуем таковым сценариям. Допустим, много годов назад вашу бабушку оставил дед, потом вашей мамы изменил супруг и ей пришлось одной вас воспитывать (Ни одно животное не затрачивает так много сил на воспитание детёныша, сколько на это необходимо человеку для воспитания ребёнка), а сейчас вы, став взрослой, как огня боитесь отношений и не доверяете ни одному мужчине. Или так: опосля того как ваш безалаберный предок промотал всё наследие и пошёл по миру, а несколько его потомков повторили его опыт, вы сможете считать, что для вас даже не стоит пробовать вылезти из бедности.

К слову, не постоянно дочери копируют поведение конкретно матерей. Так, девченка, травмированная разводом родителей, в дальнейшем может проигрывать различные акты данной драмы: повторить судьбу обманутой мамы, как отец, страдать чувством вины из-за измены либо даже примерить роль любовницы, к которой ушёл папа. Но результат один – одиночество.

Я таковым не буду

Вообщем, чтоб стать заложником домашнего сценария, совсем не непременно проявлять покорность судьбе. Напротив, почти все интенсивно борются с «предначертанным». Дочь, решив, что уж она-то сможет сохранить свою семью и не повторит ошибок предшественниц, старательно делает всё напротив, не так, как мать и бабушка. Скажем, если те с мужиками были весьма серьезными и требовательными, то она пробует им во всём угодить. А потомок разгульных протцов в пику им становится отчаянным скупердяем и не решается вложиться даже в самый верный бизнес. Да и в том и в другом случае хотимого достигнуть не удаётся. И семейное одиночество, и безденежье всё равно, как будто проклятье, нависает над людьми. Как так?

Поведение от неприятного не выход из трудности, а только доказательство того, что домашний сценарий всё ещё довлеет над человеком. В этом случае люди или строят прямо обратную модель, нежели была у протцов, или делают вокруг столько внутреннего напряжения, что сущест­вовать в нём становится нестерпимо. И, как ни феноминально, это приводит к тому же результату, от которого человек так старательно удирал.

Причина в том, что даже когда мы не согласны с поведением членов нашей семьи и желаем создать всё, чтоб не быть таковыми, как они, в любом из нас весьма сильна лояльность к домашней системе. Мы подсознательно можем «не разрешать» для себя быть счаст­ливее либо богаче собственных родителей. Это неосознанное детское мышление по отношению к старшим может оставаться с нами до преклонных лет.

Выход есть

Но вы совсем не обречены на повторение домашнего сценария. Но начать нужно с того, чтоб понять делему, а уже опосля этого дозволить для себя жить по-другому, не так, как предки. Это никак не значит, что вы осуждаете свою семью, не любите её либо даже отрицаете свою принадлежность к ней. Напротив, чтоб вырваться из дурного сценария, нужно признать, что вы уважаете собственных близких и их выбор, но сами желаете жить по другому.

Далее нужно решить, как конкретно вы желаете жить. Для этого необходимо избрать актуальный ориентир, к примеру, посреди друзей и родственников. Брать за эталон блогеров и звёзд не имеет смысла, ведь мы знаем лишь глянцевую сторону их жизни, а изнанка от нас укрыта. Потому не стоит копировать их поведение и ассоциировать себя с ними. Хотя извест­ные личности полностью могут служить источником вдохновения.

Весьма принципиально внутренне не привязывать себя к семейному сценарию, если он вас не устраивает. А те установки, что мешают нам ощущать себя счаст­ливыми и вольными, нужно поменять. Это даст возможность установить новейшие нейронные связи, которые влияют и на поведение. Естественно, без помощи других совладать выходит не постоянно, часто нужна помощь спеца – персональная психотерапия либо групповые тренинги, в каких употребляются способы глубочайшего погружения. А чтоб поменять установки, крепко засевшие в голове, доктор может поработать с телесной памятью. Но весьма принципиально, чтоб это был компьютер­лексный подход – и на ментальном, и на телесном уровнях. Лишь так получится поменять как мышление, так и поведенческие паттерны.

Жить заного

Нужно понять: сходу, как по мановению магической палочки, в вашей жизни ничего не поменяется. Переписать нехороший домашний сценарий тяжело. Весьма тяжело, к примеру, строить почтительные дела с супругом, когда вы с юношества лицезрели, как повсевременно бранятся предки. Придётся обучаться поновой, чувствуя себя первоклассником. И необходимо бросить право на ошибку, не ругать себя за то, что не сходу всё будет получаться. Работа над собой – самая непростая, да и самая признательная, ведь поменять остальных мы не можем, а себя – стоит испытать.

Как осознать, что сценарий начал изменяться? Здесь принципиально не попасть в ловушку, о которой было сказано сначала статьи. Если человек идёт от оборотного, другими словами во всём поступает в противовес своим предки, это гласит только о том, что он всё ещё находится в плену домашнего сценария. Чтоб достигнуть подходящей цели, принципиально не зацикливаться на ней, а просто избрать вектор, по которому вы желаете двигаться, и на этом пути стараться быть наиболее гибкими.

Принципиально!

В гармонических семьях предки обожают и могут говорить с ребёнком — не как с младшим товарищем, а как с человеком, который познаёт мир, любой денек узнаёт что-то новое. И в то же время не делают его центром вселенной. Ребёнок понимает, что мир не сосредоточен на нём, и с юношества обучается быть партнёром. Отличные предки с малолетства учат ребёнка именовать свои эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений), ведь совладать с известностью еще проще, чем с неизвестностью.

Оцените материал










По материалам: aif.ru