Естественные дети: домашние роды, слинги и педагогический прикорм. Нужно ли это?

Взаимопонимание в семье, здоровые и счастливые детки, удовлетворенные предки: считается, что все это — следствие «естественного» подхода к воспитанию. В чем его индивидуальности?

Домашние роды

Без излишних мед вмешательств, без фармацевтического обезболивания и, лучше, дома — вот безупречные условия для естественного рождения малыша. Ведь в природе не предусмотрены ни искусственная стимуляция родовой деятельности, ни раздельное пребывание в роддоме.

Эмилия Гаврилова, педиатр: Полностью понятно желание дамы рождать в удобных критериях, родной обстановке, с близкими людьми. Но акушерство не случаем является самым старым направлением медицины. Домашние роды — большой риск, который берут на себя как предки, так и акушерки. Почаще роды проходят тихо и дамы остаются довольны своим выбором. Но даже в ситуации полностью благополучной беременности роды могут оказаться томными и иметь критические отягощения, с которыми нереально будет совладать в домашних критериях, а времени на госпитализацию может и не хватить. Пример «бабушки рождали в поле» не весьма успешный — рождали все таки при помощи повитух, до возникновения снаряженных мест смертность дам и новорожденных оставалась весьма высочайшей.

Грудное вскармливание

Без режима, по просьбе, только грудное вскармливание до 6 месяцев — и позже как минимум до 2-ух лет (либо, скажем, до самоотлучения). Кормление грудью — это не попросту пища, это близкий контакт матери и малыша, укрепление их связи.

Эмилия Гаврилова: Грудное молоко нужно малышу. В наиболее старшем возрасте от него нет ни некий особенной полезности, ни отрицательных последствий. Наука дает такие ориентировочные сроки: до 6 месяцев нужно подкармливать грудным молоком, до 1 года — лучше, опосля 1 года — как желают мать и ребенок. Правда, с одной обмолвкой: опосля года главным питанием должны стать обыденные продукты. Сосание груди остается больше для успокоения и контакта. ВОЗ показывает желательный возраст грудного вскармливания до 2 лет, эти советы нацелены сначала на бедные страны, где ограничены пищевые ресурсы, и в индивидуальности продукты, содержащие звериный белок. Средняя русская семья может дозволить для себя такие продукты.

Кооперативный сон

Если ребенок с рождения дремлет в собственной кровати, означает, для кормления мать обязана пару раз за ночь (то есть темное время суток) пробуждаться — вялость скапливается. Сон с родителями дозволяет высыпаться всей семье.

Эмилия Гаврилова: Кооперативный сон — это комфортно, поэтому что дозволяет даме сходу ощущать, когда ребенок лишь начинает пробуждаться, прикладывать его к груди по первому требованию, не вставая и, может быть, даже на сто процентов не просыпаясь. Это не балует малыша. В то же время есть дамы, которые не высыпаются рядом с ребенком, поэтому что не могут перейти в фазу глубочайшего сна. Время от времени ребенок в постели мешает родителям быть так близко вместе, как им охото. Раздельный сон тоже можно организовать так, что ребенку будет уютно, а тактильный контакт с матерью он «доберет» в остальные часы. Принципиально знать, что кооперативный сон мало увеличивает риск синдрома неожиданной детской смертности, так что соблюдайте правила сохранности — твердый ровненький матрас, отдельные одеяла.

Слинг

Ребенку нужен физический контакт, а слинг помогает его обеспечивать (при всем этом к тому же оставляя руки матери вольными). К слову, «естественный» подход предполагает, что в пеленании малыш тоже не нуждается: свобода до этого всего!

Эмилия Гаврилова: Туго пеленать новорожденного и правда совершенно не нужно: сведенные совместно ноги могут содействовать вывиху в еще незрелых тазобедренных суставах. Некие матери замечают, что запеленутые детки резвее засыпают — тогда стоит пеленать малыша перед сном, но лишь руки. Вне сна ребенку необходимы вольные ручки и ножки — чтоб узнавать мир. Форму ног тугим пеленанием никак не скорректировать. К слингам у медицины нейтральное отношение, некий необычной полезности в их нет, как и вреда при правильном использовании.

Слинги — отличные ассистенты, в особенности в ситуациях, когда ребенок нередко просит грудь либо когда нужно куда-то пойти без коляски. Но почти все просто обходятся без их, не обделяя при всем этом малыша: близость необязательна все 24 часа в день. Охото сделать ребенку условия, похожие на внутриутробные? Но для чего, если ребенок родился впору, он готов к тому, что его жизнь поменяется.

Педагогический прикорм

Знакомство со взрослой пищей малыш начинает не с баночного пюре и каш из коробочек, а с того, чем обычно питается вся семья, пробуя еду из маминой тарелки.

Эмилия Гаврилова: Педиатрический и педагогический прикорм — это просто два варианта введения прикорма из огромного количества вероятных. 1-ый комфортен тем, кому нравится структурировать жизнь: сейчас ребенок съест 100 г каши, 150 г овощей и 50 г фруктов — все понятно (пока он соглашается). Не существует неотклонимой нормы в граммов различных товаров, которую нужно съедать в денек. Природой не задумано, что ребенок будет начинать пробовать еду в каком-то определенном порядке. Таблицы введения прикорма были составлены для удобства персонала в поликлиниках, яслях и домах малыша. 2-ой подход — продукт особенной идеологии, ей можно следовать, но не стоит доводить до бреда. Вводите новейшие продукты так, как желаете: согласовав с педиатром, но к году у малыша должен быть различный рацион, ему нужны почти все составляющие еды, которых нет в молоке.

Чувственный контакт: мы совместно

Естественно, естественное родительство не ограничивается методами ухода за малышом и образом жизни семьи. В его базе лежит теория привязанности, описанная почти всеми психологами, а именно, медиком Гордоном Ньюфелдом. Он считает, что взросление — это природный процесс, который происходит спонтанно и удачно, если для этого сделаны подходящие условия, и сначала — глубочайшая, надежная привязанность меж ребенком и взрослыми, ответственными за него (родителями либо теми, кто их подменяет). Здоровая привязанность — это не только лишь забота о уюте малыша, да и рвение к близости и контакту, физическому и чувственному. Почему это быть может тяжело?

Дарья Дмитриева, психолог: Нередко выходит, что читать о преимуществах эмоциальной близости и естественном детстве предки начинают, когда сталкиваются с результатом собственного воспитания, который не весьма веселит. Но почему одним взрослым просто дается забота, они рады собственной родительской роли, а остальным — напротив? И откуда берется нехорошее поведение, если ребенок настроен на нас «от природы»?

Что мешает быть естественным?

Вялость, эмоциональное выгорание. Потому забота о для себя — это не льгота, а обязанность взрослого. Естественно, в состоянии истощения тоже можно хлопотать, но лучше удается забота о бытовых потребностях (здоров, сыт), а не о чувственных, не наименее принципиальных.
Послеродовая депрессия. Сама она не пройдет, нужно вылечивать!
Томная болезнь, трагические действия в семье — все ситуации, когда нет физических либо моральных сил. Не стесняйтесь просить о помощи!
Воспитательная неуверенность: взрослому кажется, что он будет либо уже является страшным родителем, что ничего не осознает в детях. Такие предки нередко готовы прислушиваться к хоть каким воспитательным идеям и непоследовательно их перебирать.
Нетипичные сигналы малыша. Таковая ситуация быть может свойственна для малышей с чертами развития либо усыновленных. Представьте для себя, вы взяли кричащего малыша на ручки, а он еще более орет, выдирается либо, напротив, каменеет у вас на руках. В ситуациях с особенными детками будет полезна доборная поддержка — общение в направленных на определенную тематику обществах, наблюдение у невролога и психолога.
Детские травмы самих родителей. Родительство — это императивная забота. Если некий из 2-ух характеристик проседает, то и взрослому с ребенком и ребенку со взрослым становится весьма тяжело. Там, где власти много, а заботы не много, детки мучаются от ожесточенного воззвания. Там, где забота очень превалирует над способностью взрослого соблюдать границы, быть знатным, задерживать иерархию, у малыша возникает много волнения. А поведение малыша и там, и там оставляет желать наилучшего. Отношениям заботы мы обучаемся у собственных родителей, и чем наиболее благополучное в чувственном отношении детство у нас было, тем легче и более уверенно мы себя ощущаем со своими детками.

К огорчению, колесо истории так проехалась по нашим прабабушкам, бабушкам и мамам, что гласить о счастливом детстве рядом со счастливыми взрослыми может не таковой уж большенный процент людей в нашей стране.

Что все-таки созодать с идеей, что история моего рода может обернуться против меня? Для начала провести инвентаризацию собственных родительских ресурсов: что у нас там есть неплохого, полезного, работоспособного.

Потребность малыша в установлении отношений привязанности

У малыша могут быть специальные сигналы, которые нам будет тяжело расшифровать. Ему быть может тяжело переносить ту интенсивность контакта, которую мы хотим предложить, так, к примеру, бывает с детками с аутизмом. Даже если это ребенок с нарушениями в развитии, эта потребность у него есть.

Наше желание быть родителями

А если ребенок был незапланированным либо нежеланным? Вы почему-либо решили подарить ему жизнь, означает, хоть какая-то частица вас его желала, а если вы к тому же задаетесь вопросцами, как его воспитывать (Ни одно животное не затрачивает так много сил на воспитание детёныша, сколько на это необходимо человеку для воспитания ребёнка), означает, планируете быть совместно и по способности счастливо. Возможность сознательно изменяться. Время от времени это тяжело, иногда даже больно — духовная работа постоянно просит огромных сил, но мы на нее способны. Вспомяните те периоды из юношества, где для вас было в главном отлично в отношениях со своими родителями? Отдельные истории, где вы ощущали поддержку и заботу, — это то, что вы быстрее всего умеете созодать.

Сейчас есть и статьи, и книжки, и специалисты-психологи, и родительские общества — все это поможет в разрешении проблем. И это тоже ваш ресурс — возможность обратиться за поддержкой и получить ее.

Давайте договоримся, что в норме ребенок желает иметь собственного взрослого, надежные дела с ним и готов созодать всё, чтоб эти дела поддерживать. Ребенку необходимо, чтоб взрослый был с ним и чтоб общение было довольно насыщенным, открытым и искренним. Ребенку нужно научиться эмпатиии — осознавать ваши чувства и мотивы — и благодаря этому научиться осознавать свои чувства и переживания, распознавать свои желания. Научиться этому можно лишь в коммуникации со взрослыми и при отсутствии стресса, по другому мозг (центральный отдел нервной системы животных, обычно расположенный в головном отделе тела и представляющий собой компактное скопление нервных клеток и их отростков) перенаправляет все усилия с обучения на самосохранение.

Людмила Петрановская в собственной книжке «Если с ребенком тяжело» дает понаблюдать за тем, что мы говорим ребенку и на какие препядствия в отношениях это может указывать. Идет речь не о том, что вы единожды произнесли в пылу ссоры, а о фразах, которые обычно звучат у вас на дому. И создать выводы

Вопросец для анализа отношений Не ощущает ли ребенок опасности привязанности, уверен ли он, что защищен и любим?