Доброе слово и ежику приятно. Но что созодать, когда начинаешь осознавать, что хоть какое свое действие неосознанно оцениваешь с позиции: «Какую реакцию это вызовет у окружающих?» Отсутствие благодарности либо восхищения усугубляет настроение и желание совершенно что-либо созодать. Aif.ru поговорил с психодраматерапевтом Ольгой Малининой о том, как закончить подстраивать свою жизнь под похвалы остальных людей.

Ничего отвратительного в том, чтоб желать нравиться иным людям и быть ими одобренными, нет. Мы — социальные существа, и нам принципиально, чтоб остальные рядом с нами радовались нашему присутствию. Совершенно не естественно и похоже на социопатическое расстройство личности, если человеку плевать на то, что о нем пошевелят мозгами окружающие и близкие. Но и вариант, когда мужик дарует супруге цветочки лишь для того, чтоб она произнесла ему, что он самый наилучший супруг, подозрительный. Нужно отыскать баланс, где иной важен, но его похвала не является актуально принципиальной, а ее отсутствие не разрушает чувственную стабильность человека.

Мне принципиально быть неплохим

Представьте ситуацию, когда дама пишет пост в социальной сети, а позже посиживает, ожидает, глядит и считает, сколько лайков ей поставили и какие комменты написали. В таком ожидании много напряжения, поэтому что человек ориентируется не на внутреннее желание поделиться, а на определенную реакцию кого-либо настоящего либо выдуманного во наружном мире. Если надежда не оправдывается, то на ее месте возникают обиды и разочарование. Это быть может неважно какая рядовая на 1-ый взор ситуация: отправленное СМС возлюбленному человеку либо изготовленный ночкой рабочий проект для начальника. Невзирая на то, что, в принципе, мировоззрение этих людей быть может не настолько значимо, при всем этом он чувствует внутреннюю неодолимую тягу заслужить доброе слово и быть неплохим для их. Это конкретно то чувство, на которое мошенники ловят почти всех людей.

Почему мне принципиально чужое одобрение?

Для того чтоб разобраться в глубинной причине, стоит испытать ответить для себя на вопросцы: «Что произойдет, если я не буду получать похвалу? Чего же я боюсь? Что я потеряю?»

Ужас, что наши дела ухудшатся. В таком случае реакция другого — это главный показатель того, что «все в порядке» и дела длятся. Человек старается смотреться милым, неплохим, поэтому что ему важны настоящие люди или фантазии о огромном количестве неведомых подписчиков, а другого положительного опыта взаимодействия с людьми у него нет.

Ты мне, я для тебя. Время от времени люди задумываются, что лишь так можно строить дела. Кроме похвалы, у человека возникает ожидание оборотного «неплохого» поступка в его адресок.

Я желаю быть неплохим. Внутренне это похоже на чувство, когда ребенок подбегает к маме и гласит: «Мать, смотри, я пятерку получил. Мать, смотри, я ежика нарисовал». Похвала возвращает человеку чувство своей убежденности «у меня вышло, я — потрясающий». Таковым образом он самоутверждается за счет положительной оценки другого.

Я важен и тебе. Цветочки для супруги могут оказаться не лишь поводом поднять свою ценность, но и показать возлюбленной, как ей подфартило с супругом. Если бы не он, у нее бы не было этого букета. Похвала и благодарность — это собственного рода отметка своей нужности не лишь себе, но и для остальных.

Все вышеперечисленные варианты могут быть основаны как на настоящей физической либо вещественной зависимости 1-го человека от другого, так на прошедшем нехорошем опыте, который перерос в обычное поведение. В первом случае это быть может ребенок либо беременная дама, а во втором — высококлассный нужный спец.

Как закончить ожидать похвалы?

1-ое, что нужно осознать, — как от представления другого человека зависит моя жизнь. Если это фантазия и от того, поставят лайк под фото либо не поставят, ничего не поменяется, то принципиально понизить сверхзначимость чужого представления. Для этого нужно сказать для себя: «В жизни так бывает, что могут не похвалить, могут не увидеть, но это ничего не гласит обо мне. Это всего только некая реакция другого человека. Я могу угадать, могу и не угадать с тем, что понравится и повеселит кого-либо, но это не так принципиально». Далее приучивать себя к тому, что люди могут реагировать по-разному: кто-то флегмантично, кто-то с раздражением, кто-то с радостью.

2-ое — разобраться в том, какие смыслы заложены в похвалу. Вне зависимости от того, что будет найдено, поглядеть, в каких ситуациях и с какими людьми стоит бросить свое желание получить благодарность, а в каких можно испытать отрешиться. В первую очередь стоит убирать там, где это начало причинять неудобства. Снизив градус напряжения, можно продолжить работать конкретно с первопричинами. Это принципиально создать поэтому, что, когда есть такое мощное желание, человек начинает принадлежать кому угодно, лишь не себе. Его реакции, его настроение и желание что-то созодать зависят от того, как кто-то отреагирует. Весьма принципиально научиться делить ответственность и свою оставлять для себя, а чужую отдавать другому. То, что мужик купил цветочки собственной супруге — это его ответственность, а ее реакция на эти цветочки — это ее ответственность. То, как реагирует дама, быть может обосновано почти всеми факторами, по которым не стоит созодать какие-то выводы о мужчине как о личности.

Я делаю сюрприз тебе, а не для моей самооценки!

Если опосля того, как вы разобрались с первопричиной, остается желание создать приятное человеку, то можно испытать узнать, что повеселит конкретно его, и поглядеть, как это попадает в его интересы. Это быть может обосновано желанием теплого контакта и близости, а не надеждой получить давно ожидаемую похвалу. Тогда цветочки для супруги будут куплены не поэтому, что все дамы обожают цветочки либо она будет нескончаемо признательна, а поэтому что конкретно она любит цветочки.

Оцените материал