Существует парадокс «зомбированной бабы», который проявляется в резком изменении поведения дамы, когда она вступает в дела с мужиком. Влюбленная по уши, она начинает вести себя нехарактерным для нее методом: стопроцентно перестает разговаривать с подругами либо всё время повторяет слова мужчины, как догму. Некие начинают брать кредиты для возлюбленного либо делают пластические операции, хотя ранее о этом не могло быть и речи. Любые пробы подруг либо родственников вразумить одурманенную даму ни к чему не приводят. Чтоб осознать мотивы, которые запускают неадекватные поступки, aif.ru побеседовал с психологом, создателем методики «Так-И-Да-терапия» Александром Некрасовым-Громом.

Мы живем так, как нас обучили в детстве

Такое поведение обычно соединено с тем, что девченка в детстве, мечтая о любви матери и папы, старалась быть послушливой. Благодаря этому у нее сформировался большенный опыт смены собственного поведения и подстройки под ожидания взрослых. К примеру, в детстве девченка носила брюки, хотя обожала торжественные платьица. Улыбалась, невзирая на то, что ей было обидно. Делала вид, что всё отлично, а по сути она злилась. Быстрее всего любые пробы угодить старшим были обречены на провал. Отношение родителей значительно не изменялось. 

В процессе взросления внутренний недостаток и голод по недополученной любви скапливался. Будучи взрослой дамой, она встречает «безупречного» мужчину, который, по ее воззрению, способен восполнить ее внутреннюю нужду. Так она ставит его в центр собственной жизни, как самый принципиальный объект, вокруг которого, как вокруг родителей в детстве, влюбленная дама организует свою жизнь. Основное поведение в этих отношениях — подстройка под мужчину. 

Так как этот мужик наделяется статусом «тот», дама не может взять на себя ответственность окончить общение, даже если в какие-то моменты он начинает ее обижать либо проявлять насилие. Повторяется сценарий юношества, где девченке было плохо рядом с родителями, но она не могла ни уйти от их, ни сказать им о этом.

В интересующем нас человеке постоянно есть то, что есть в нас

В любом человеке, которого мы выделяем, мы лицезреем что-то свое. Поначалу он может казаться нам симпатичным, увлекательным, сексапильным — это то, что мы желаем в нем созидать, и частично оно в нем находится. Так же это то, что есть в нас самих и как-то соединено с нами, но мы можем не уметь созидать это в самих для себя. Сначала отношений мы отыскиваем то, что бы мы желали получить себе, какими бы мы желали быть. В момент пресыщения мы сталкиваемся с тем, на что мы не хотим глядеть. К примеру, сначала дама увидела в мужчине нежность и заботу, а потом столкнулась с навязчивостью и грубостью. Да и положительные, и нехорошие черты в другом человеке это и про нас тоже. Рядом с иным мы проживаем себя, вроде бы ни было трудно в этом признаться.

Бежать от него нужно!

Когда поведение влюбившейся дамы резко изменяется, может показаться, что мужик ее зомбировал. Но не стоит забывать о том, что и сама дама делает собственный вклад. Встречая мужчину, она неосознанно вешает на него непрожитые истории собственного юношества. Правда в том, что сами дамы достаточно нередко выбирают парней с таковым же манипулятивным, критикующим отношением к ним, какое показывали их предки. Что уж здесь греха таить, грубых парней существует не меньше, чем внимательных и приличных. 

Сейчас ожесточенных, манипулятивных, критикующих людей именуют абьюзерами и молвят, что они непоправимы, а единственный метод общения с ними — бежать от их подальше. Но убегая, дама опять и опять выбирает такового же мужчину исходя из собственных незакрытых потребностей. В такие моменты возникает вопросец: «Всё ли так совершенно точно? Во всех ли вариантах полезен совет „беги“?» Либо можно испытать рядом с таковым человеком начать разбираться с тем, какие собственные мысли и деяния дамы приводят к ответному поведению мужчины. 

Жертва либо Царица?

Представьте мужчину, который первую свою супругу критиковал, а вторую, напротив, любит и восторгается ей. Сам он разъясняет это так: «1-ая супруга была ничтожная и хотелось её пнуть, а 2-ая как царица, и ей охото поклоняться». В первых отношениях его бы окрестили абьюзером, а во вторых — зависимым. 1-ая дама была зависима, неинтересна и от нее хотелось отделиться, поэтому что она ощущалась как пиявка, которая высасывает жизнь. 2-ая, царица, была увлекательной, и ее саму необходимо было кое-чем заинтриговать, чтоб получить возможность находиться рядом с ней. 

Когда человек имеет внутренний недостаток, он пробует отыскать того, кто должен его перекрыть. Таковым образом он без помощи других ставит себя в зависимую позицию. Чтоб быть на равных с иными, нужно научиться без помощи других закрывать свои потребности. Тогда не придется находить кого-либо снаружи. 

Терапия (Терапия от греч. [therapeia] — лечение, оздоровление) внутренних недостатков

Если зависимая от мужчины дама придет в терапию (терапия - процесс, для снятия или устранения симптомов и проявлений заболевания), другими словами шанс, что их дела улучшатся в целом. Это произойдет благодаря тому, что она поменяет некие из собственных реакций, и ее потребность в «неплохом» либо «нехорошем» партнере возмещается потребностью в самой для себя, сформировав снутри себя новейшую любящую родительскую фигуру. Это понизит значимость мужчины и его роль в ее очах. В этот магический момент дама не станет быть зависимой от возлюбленного и перейдет в наиболее нейтральную автономную позицию. 

Когда у человека есть фокус на кое-чем неплохом, нехорошем, правильном, неверном, счастливом, несчастном — это гласит о том, что снутри его находятся нереализованные потребности и он пробует всячески их удовлетворить. Взрослый человек отлично соображает свои способности и ограничения, что может быть, а что нереально. Он не раздает оценок не отыскивает всевластного волшебника, который решит все его препядствия. Он умеет условиться снутри себя, не пытаясь восполнить это за счет другого. Разобравшись с самим собой, постоянно становится понятнее и про другого, а дела с окружающими стают отменно лучше.

Оцените материал










По материалам: aif.ru