Конструктивная критика полезна для личного и проф роста. Тем не наименее не у всякого выходит тихо реагировать на нее. Для почти всех оборотная связь от управляющего переживается как расправа, опосля которой возникают назойливые мысли в голове: «Раз я таковой нехороший, ухожу!» Потом начинается просмотр возможных вакансий и пробы обновить резюме. Aif.ru поговорил с гештальт-терапевтом Аллой Бажан, чтоб выяснить, как поменять свое болезненное отношение к критичным замечаниям со стороны управляющего и начать применять ее для собственного развития.

Конструктивная и деструктивная критика

Отзыв о проделанной работе может носить, как конструктивный, так и деструктивный нрав. Конструктивное выражение аргументированно, беспристрастно и ориентировано на итог работы. Управляющий, который гласит о собственных пожеланиях готов к сотрудничеству, дискуссии и разъяснению собственной позиции. К примеру: «Мне не нравится итог, который мы получили. Я желал бы узреть иной. Давайте обсудим».

Деструктивная критика ориентирована на личность человека, а не на итог его работы. Обычно, со стороны подобные замечания смотрятся, как оскорбление: «Кретин. Кто тебя совершенно брал на работу. Хоть какой дурачина мог бы это создать. За что для тебя средства платят?» Хоть какой человек от периодических посланий в схожем ключе начнет чувственно разрушаться.

Все начальники орут!

Люди с высочайшим уровнем осознания собственной ценности не будут вытерпеть непочтительное отношение к для себя. Столкнувшись с таковым воззванием в собственный адресок, они обходительно и тихо попросят поменять формат оборотной связи. Если управляющий остается при собственном, никак не среагировав на просьбу, подчиненный просто окончит непроизводительный контакт, написав заявление на увольнение. Когда же человек терпит, опасается сказать о том, что ему не подступает таковой формат взаимодействия, это может гласить о том, что он привык к схожему отношению в собственный адресок. Обычно, это люди, в детстве которых повсевременно нарушались чувственные границы, а оскорбления дома, в детском саду либо в школе были нормой. Вырастая, они воспринимают схожее поведение управляющего, как естественное. Они остаются, молчат, дуются, ощущают себя отвергнутыми и недооцененными, бранятся на кухне за спиной управляющего, но при всем этом стараются быть лучше, чтоб ему угодить. Такового рода отношения держатся на ужасе, стыде либо чувстве вины. Соответственно, этот человек достаточно изредка осознает, что что-то происходит не так, поэтому что уверен, что все работодатели такие же. У него не возникает вопросца: «Почему я это терплю? Как это можно поменять?» Тем не наименее, даже, если кажется, что нет способности воздействовать на ситуацию, принципиально пойти на терапию (терапия - процесс, для снятия или устранения симптомов и проявлений заболевания) и разобраться с теми механизмами, которые мешают узреть остальные варианты построения отношений либо поиска новейшей работы.

«Я не выдерживаю никакую критику»

Бывают истории, когда управляющий обходительно, с толком, с расстановкой доводит до сотрудника сведения о неправильно выполненной им работе и просьбу что-то доделать либо переработать, а подчиненный психует, дуется, проваливаясь в состояние «Я — нехороший». Таковая реакция — прямой повод обратиться к психоаналитику и разобраться, почему так трудно принимать критичные замечания и переработать не принятую работу. Обычно, человек в такие моменты попадает в состояние «Меня снова не оценили». Это быть может соединено с подростковым периодом, когда парень либо женщина не имели возможность быть услышанными, отстоять свое мировоззрение, высказать свою позицию, сказать «нет, не желаю», противостоять родителям. Не реализовав эту потребность в молодости, человек безотчетно пробует допрожить ее уже во взрослом возрасте, в том числе и в ситуациях на работе. Управляющий для этого отменная фигура для отыгрывания, он так же, как и предки выше по статусу и его нереально поменять на другого.

2-ое, что может усложнить принятие конструктивных замечаний, ужас попросить помощь у управляющего либо коллег. Если человек привык быть отличником «Я всё должен создать сам», то критика может столкнуть его со своими слепыми пятнами, которые человеку трудно признать. В таком случае, он может начать обосновывать с пеной у рта, что это единственный вероятный метод решения задачки заместо того, чтоб признать, что его познаний тут не хватает и ему нужна помощь.

Во всех ситуациях, когда управляющий начинает получать образ «палача-агрессора», а подчиненный ощущать себя «невинной жертвой» либо «нехорошим», путая итог собственной работы со своими личностными свойствами, принципиально увидеть начало развития созависимых отношений и обратиться за помощью к спецу.

Как осознать, что желает управляющий?

Если управляющий в донесении инфы о результатах работы употребляет оскорбления, перебегает на личности, то нужно приостановить его и попросить поменять форму диалога. К примеру, это может смотреться так: «Я понимаю, что итог моей работы недостаточно неплох, но я не готов слушать оскорбления в собственный адресок. Мне таковой формат оборотной связи не подступает». Далее предложить пошагово пересмотреть ситуацию, как так вышло, что мы пришли к такому итогу:

  • Как была поставлена задачка?
  • Как лицезрел итог управляющий? Подчиненный?
  • Где вышло непонимание? Какие деяния управляющего и подчиненного привели к таковым последствиям?
  • Если сотрудник лицезреет, что в данном случае управляющий ошибается, то принципиально научиться подкреплять свое решение понятными для управляющего аргументами.
  • Если сотрудник осознает, что его компетенций недостаточно, принципиально запросить помощь для решения поставленной задачки.

На этом шаге принципиально отрешиться от схватки за позицию наиболее мощного, а научиться рассматривать процесс и развивать навык диалога и сотрудничества.

Детская реакция на критику

Как ни крути, но работа это — не семья, невзирая на то, что там достаточно нередко отыгрывается сепарационная история с управляющим, которая не была до конца прожита с родителями. Это можно увидеть в тех моментах, когда сотрудник не соглашается с тем, что он младше по статусу и одна из его задач — делать задания, приобретенные от управляющего. Если же подчиненный повсевременно дуется, уходит в игнор, оспаривает мировоззрение управляющего, ощущает, что его не обожают и отторгают, опасается, что его уволят, поэтому что он недостаточно неплох, то стоит поглядеть в сторону собственной ценности. Для этого нужно без помощи других разобраться, в чем заключается личная ценность, что человек дает компании, выполняя свою работу. Если окажется, что это достаточно трудно найти, то быстрее всего снутри человека интенсивно работает механизм обесценивая и критики самого себя, который фоном звучит: «Ты недостаточно неплох. Ты недостаточно делаешь». Это мысли искажают слова управляющего и поднимают злоба, стыд, чувство вины, чувство униженности. Решать это нужно за счет оздоровления собственной критикующей части и развития механизма сотрудничества.

А может проще поменять работу?

Принципиально осознавать, что конструктивная критика не быть может приятной, в какой бы обходительной форме ее не доносили. Она постоянно что-то затрагивает снутри. Деструктивную критику также не любой человек берет на собственный счет. Есть те, кто просто отделяют зерна от плевел и весь мусор на уровне мыслей оставляют тому, кто его послал. Принципиально не лишь научиться останавливать противный процесс, но и относиться к противной оборотной связи, как к шагу, который содействует развитию личных компетенций и навыку дела в целом.

К огорчению, в современном мире слабо развито мастерство конструктивного диалога. Одни выплескивают все, что у их накипело, а 2-ые, интенсивно употребляют темный перечень, заблокируют, расстаются, увольняются и перебегают на новейшую работу. Не желая обучаться принимать замечания в собственный адресок, человек опять и опять проходит один и тот же путь: поначалу он очаровывается и безрассудно влюблен в свою работу, а потом наступает шаг расстройства, когда стают видны разные противные аспекты. Взрослый человек отлично осознает, что он не всем подступает и ему не все подступают, но, если испытать начать слушать и учесть то, что гласит иной, то можно сделать неплохой продуктивный контакт. Лучше испытать начать с себя, а не сетовать на другого, как все мы делали в детстве.

Оцените материал










По материалам: aif.ru