«И жили они длительно и счастливо», — если ваши романы раз за разом развиваются по иному сценарию, может быть, вы допускаете очень много ошибок в 1-ые месяцы отношений. Что мешает почти всем из нас выстроить крепкий альянс, ведает психолог Майя Лутай.

Ошибка № 1. Вы стараетесь закрыть свои детские недостатки за счет другого человека

Наши ожидания нередко обоснованы родительскими установками, культурными стереотипами и чертами воспитания. То, как было заведено в семье, либо то, как на данный момент принято в вашем окружении, переносится на текущие дела автоматом. Но еще важнее осознанных и полуосознанных ожиданий — ожидания безотчетные. Важное из их заключается в том, что партнер будет обожать и хлопотать о вас лучше, чем родительские фигуры до этого. Все мы пытаемся закрыть детские недостатки, верим, что новейший человек рядом поможет разобраться с не довольными когда-то потребностями и будет их удовлетворять, что бы ни случилось.

Но правда заключается в том, что любой из нас вступает в любовные дела не для этого, а для того, чтоб повысить собственное психологическое и эмоциональное благополучие.

Ошибка № 2. Вы не позволяете партнеру проявлять слабость

Почти всех с юношества учат соперничать, а не сотрудничать, нас оценивают и ассоциируют. Эти ужасные привычки врываются в личную жизнь, сметая на собственном пути все романтические чувства. Как следствие опыта оценивания и конкурирования мы повсевременно пытаемся скрывать свои слабенькие и уязвимые места. Но при всем этом достаточно нередко нападаем на уязвимые части другого человека, запамятывая, что задачка пары и семьи — сделать неопасное место, где можно «расположить» свою слабость, а не лишь силу.

Ошибка № 3. Вы ожидаете, что мужик будет удовлетворять все ваши «желаю»

Когда пара начинает больше времени проводить друг с другом, возникает иллюзия, что партнер начнет удовлетворять целый список ваших «желаю».

С одной стороны, принципиально осознавать, что конкретно вы желаете от жизни и от человека рядом. Но здесь кроется основная ловушка: если дела кажутся нам неплохими и довольно неопасными, в глубинах рептильного мозга (центральный отдел нервной системы животных и человека) срабатывает «переключатель», активирующий сокрытые детские желания. Другими словами, старенькые травмы, а время от времени и не весьма старенькые. Внутренний ребенок как как будто берет верх и заявляет: «Я длительно отлично себя вел, а сейчас я желаю получить свое хоть какой ценой». И в этот момент иногда весьма трудно тормознуть.

Ошибка № 4. Вы стараетесь себя приукрасить

Все мы желаем показать себя с наилучшей стороны, в особенности в начале отношений. Это нормально. Но нередко девицы так увлекаются инвестированием в «фасадную часть» себя, что запамятывают про настоящее «я». Со временем становится жутко показать себя реальную, и все, что показывается в отношениях, — это только вымысел и верно выстроенный образ. Можно нескончаемо длительно задерживать «фасад», растрачивая на это большущее количество сил, но при сближении с человеком взор вовнутрь неизбежен, и в центр внимания начинают попадать те черты и свойства, которые решительно отвергались во время романтичной фазы отношений. В некий момент большая часть парней обнаруживают, что перед ними совершенно не тот человек, которого они ранее лицезрели.

Ошибка № 5. Вы пытаетесь поменять мужчину под себя

Сейчас популярен подход «мужик должен». Непринципиально, что мы имеем на входе, чтоб вынудить напарника быть таковым, как нам охото, употребляются все средства в спектре от увещеваний до нападений и обвинений: «Почему ты не...», «Почему ты постоянно...», «Почему ты никогда...». В итоге эта воронка давления и манипуляций закручивается все посильнее и посильнее, поэтому что человек вначале и не владел теми свойствами, которых вы от него ждали, и попытка создать его каким-то была обречена на провал. Мы не можем никого поменять. Мы можем поменять лишь себя.

Ошибка № 6. Вы проецируете на напарника собственный травматический опыт

Мы с завидной регулярностью безотчетно избираем партнеров, которые реанимируют утраченные части нашего «я», восполнят прошлые утраты и надежды. Но еще почаще проецируем на другого человека собственный травматический опыт, имевший пространство в нашей жизни, к примеру предательство предшествующего бойфренда. Выходит, что мы как бы заблаговременно ожидаем того же самого и в новейших отношениях, действуем так, как как будто это предательство безизбежно. Тем провоцируем ожидаемую реакцию другого и типо убеждаемся в том, что были правы: «Я так и знала».

В действительности дело совсем не в том, что вы умеете предвещать будущее. Это узнаваемый в психологии парадокс, так называемое «самосбывающееся предсказание», либо «проективная идентификация». Мы внедряем в напарника свое ожидание отвратительного так внушительно, что рано либо поздно он подчиняется этому, исполняет предначертанное, а вы в который раз разочаровываетесь.

Ошибка № 7. Вы рассказываете о для себя очень много личного

Нередко люди путают чувственную близость и «духовный стриптиз», рассказывая новенькому партнеру о прошлых романах, детских травмах и остальных вещах. Они не соображают границ меж различными стадиями отношений и нормами общения, надлежащими каждой из их. Не необходимо заблаговременно становиться открытыми, созодать из возлюбленного мужчины собственного психоаналитика! Это большая ошибка.

В один прекрасный момент у меня был клиент, который не мог уйти с первого свидания 2 часа, потому что женщина говорила ему про перипетии собственной личной жизни в прошлые годы. Стоит ли гласить, что второго свидания в данной нам паре не было? Партнер не должен разбираться с вашей духовной болью (неприятного сенсорного и эмоционального переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани или описываемое в терминах такого повреждения).

По материалам: aif.ru