Детская дружба — принципиальный момент взросления и самостоятельности малыша. Естественно, друзей он подбирает сам, исходя из тех либо других предпочтений. Которые при всем этом не постоянно поддаются осознанию со стороны родителей. И ситуации, когда родителям категорически не нравится выбор их малыша, нередки. Как быть в таковой ситуации — воспрещать дружить либо не лезть — aif.ru поведала психолог, эксперт по коммуникациям, создатель психических комиксов Татьяна Василькова. 

Воспрещать ребёнку разговаривать предки могут — так делают почти все: «У этого мальчугана нехорошие предки — не общайся», «А эта девченка курит — не общайся», «Эти ребята тебя недостойны — с ними не общайся, а с этими общайся».

И здесь стоит осознавать, что в случае, если предки воспрещают ребенку иметь друзей, которых он сам избрал, есть последствия — родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи) становится противником. 

Тогда у ребёнка два пути: или он слушается, кидает собственных близких друзей и становится глубоко злосчастным человеком, теряя способность получать друзей, в том числе в предстоящем, поэтому что он осознает, что не может иметь друзей — ему необходимо на это разрешение родителей. Или почаще всего ребенок воспринимает решение дружить, с кем он желает, просто всекрете от родителей. Тогда возникают секреты от матери с отцом, исчезает доверие, и детки начинают жить собственной жизнью, скрываясь от родителей.

Еще есть один путь — открытой борьбы, когда ребёнок гласит: «С кем желаю, с тем общаюсь». В этом случае происходит малая война в семье.

Но предки обожают малышей и навряд ли желают становиться тем, с кем борется ребенок, либо тем, кто борется с ребенком. Потому сама мысль воспрещать с кем-то разговаривать абсурдна. 

 Почему друзья неподходящие?

Почему ребенок в принципе выбирает для себя в компанию тех, кого предки не одобряют? К примеру, того, кто имеет дурное воздействие.

Когда ребёнок не находит собственного места в семье, другими словами его весьма ограничивают, подавляют, ему молвят, как следует созодать, как верно, во сколько ложиться спать, то ребёнок живёт как в лагере, другими словами у него есть определённый режим и порядок. Это отлично в определенной пропорции и дозе. Но когда это перебегает границы, ребёнок осознает, что ему в семье необходимо быть кем-то, кем он не является, кем весьма желают, чтоб он был, предки, чтоб его обожали и воспринимали.

При всем этом ребенок весьма желает жить свою свою жизнь. Тогда и он становится подвержен собственному окружению, при всем этом он выбирает то свита, где он может самоутвердиться. Часто сам становится главарем «своры», самоутверждается, чтоб показать, что он взрослый.

 Как ребенок указывает, что он взрослый?

Он матерится, курит и употребляет алкоголь. Это три самых нередких проявления ребенка, чтоб показать, что я взрослый, я большенный, мне можно. Тогда и родителям кажется, что это общество и друзья так негативно влияют на ребёнка. Они задумываются, что это те детки обучили ребёнка нехорошим вещам. По сути они совсем не готовы узреть то, что это итог достаточно твердого домашнего режима, когда у малыша не спрашивают его представления, когда ребёнку не разрешают решать самому, когда мировоззрение малыша не учитывается — «для тебя этого не нужно». Родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи) не готов созидать свою причастность к тому, что ребенок ведет себя, выскажемся так, не самым положительным образом.

По сути, умение отдать ребёнку возможность иметь своё собственное мировоззрение и сказать родителям: «Нет, я так не желаю», отстоять свою точку зрения, вроде бы потренировавшись как на тренажёре на родителях, дает возможность ребенку позже так же смело гласить «нет», когда ему предложат покурить либо испить стопку водки.

Бывает, ребенок выбирает для себя, по воззрению родителей, каких-либо не таковых друзей: к примеру, ребенок обучается отлично, но избрал в качестве друга отпетого двоечника. Спустя некое время предки начинают замечать, что и сам ребенок тоже начинает скатываться по учебе — достаточно всераспространенная ситуация. В этом случае необходимо осознавать, какую потребность ребёнок закрывает рядом с таковым другом.

Когда родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи) сумеет разгадать эту загадку — какая это потребность, как её отдать ребёнку экологично, чтоб ему не приходилось дружить с кем-то, кто влияет на него не тем образом. Естественно, это лучше созодать с психологом, или когда родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи) сам поучится психологии и начнет замечать, что происходит с ребёнком и как его можно провести за руку, чтоб он эту потребность закрыл. Тогда и он будет выбирать другого плана друзей себе.

 Что еще принципиально? 

Принципиально поглядеть, что происходит с дружбой у самих родителей. Есть у их друзья, как эти друзья влияют на самих родителей, вхож ли ребенок в тусовку родителей и их друзей? Как много у родителей друзей?

— Отлично, чтоб у малыша было не один друг, а штук 20.

— Отлично, чтоб у малыша была возможность приглашать друзей домой на ночевку.

— Отлично, чтоб ребенок мог пойти на ночевку к другу.

— Отлично, чтоб дверь дома была открыта для друзей малыша. Но весьма нередко предки не пускают в дом, поэтому что это хлопотно, это излишние клики, тогда и детки обязаны тусоваться вне дома, и предки начинают переживать, время от времени даже для себя надумывать то, чего же нет.

— Отлично, когда предки поддерживают способность малыша заводить друзей. Сейчас это весьма принципиальный навык. Он достаточно редчайший у современных малышей, потому что они часто не могут заводить друзей — они больше могут враждовать, конфликтовать и ссориться.

— Отлично сказать: «Дорогой ребёнок, как круто, что у тебя есть друзья, что ты умеешь это созодать. Как здорово, что есть ребята, которые ценят тебя и которые лицезреют в для тебя таланты».

— Отлично, чтоб предки узрели классные свойства друзей ребёнка.

— Отлично, чтоб родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи) спрашивал: «А что для тебя нравится в этом ребёнке? Почему ты избрал его как друга?» Тогда и ребёнок, может быть, откроется сам и нежданно скажет, какую потребность он закрывает рядом со своим другом.

И очередной принципиальный момент: любой ребёнок — неплохой. Весьма нередко предки задумываются о друге малыша, что он нехороший. А по сути, они в конфликте с его родителями: ведь это они воспитали такового отвратительного малыша. Это неувязка самооценки родителей, которые желают за счет друга малыша обосновать самим для себя, что они лучше предки, чем предки друга малыша. Тут про неуважение родителей друга малыша — они не так воспитали. Так предки закрывают свою потребность быть неплохими родителями.

Оцените материал










По материалам: aif.ru