Даже тяжело для себя представит, сколько неповторимых проектов не реализовано, успешных сделок не совершено, свадеб не сыграно, семей не сотворено по одной единственной причине – чувству вины. Оно возникает, когда мы совершаем некоторый поступок, который в нашем представлении считается предосудительным, и противоречит чьим – то ожиданиям, которые мы считаем справедливыми.
Отвечает за это чувство «сенсор ошибок» - сформированная в мозге (Мозг — центральный отдел нервной системы человека и животных, расположенный в головном отделе тела) матрица длительной памяти, формирующая конкретное поведение в определенной ситуации. Она предполагает наказание, реальное либо воображаемое, за хоть какое отступление от сложившегося шаблона. Сам же шаблон поведения определен определенным соц контуром, принятым в определенной группе (семья, рабочий коллектив и так дальше): правилами и нормами, которые «сенсором ошибок» преобразуются в «ограду, не позволяющую преступить их, фактически определяющую поведение человека, и больно наказывающую преступившего». (Н.П. Бехтерева).
Из массы примеров проявления чувства вины и ее последствий, желаю тормознуть на более нередко встречающемся, ярко проявляющемся и очень портящим жизнь – чувстве вины, заложенном в детстве родителями. Часто это – единственная помеха удачливости.
Чувство вины как тормоз фуррора
Чтоб нейтрализовать чувство вины, лучше знать, каким образом оно было «запущено», а потом раздвигать, расширять соц контур и равномерно переучивать «сенсор ошибок», создавая новейшие модели поведения. Предлагаю разобраться с сиим на определенных примерах.
Пример 1. Преподавательница арифметики в вузе, весьма профессиональный математик и творческий человек. Преподавательская работа ее издавна подавляет. Ей было бы любопытно заниматься делом, в особенности созданием различных по ее словам «хитроумных экономических схем, приносящих огромные прибыли». Но неважно какая попытка, сплетенная с делом, с коммерцией и зарабатыванием достойных ее средств повсевременно срывается… . Почему? Ее предки – институтские педагоги, потомственная интеллигенция. Где – то в возрасте 8 лет произошел вариант: дама, продававшая зелень около универсама, попросила ее покараулить лук –укроп, пока она сбегает в магазин. Соседка увидела и поведала родителям, как их чадо помогает «торговкам». Был стршный скандал и отец орал, что в роду нет и никогда не будет торгашей… . В итоге хоть какое действие, хоть как то связанное с коммерцией, блокируется ужасом не оправдать доверия родителей, стршным чувством вины перед ними.
Пример 2. В семье две дочери. У младшей – маленькой прирожденный косметический недочет. Неважно какая действие старшей проявить себя как увлекательная, симпатичная женщина, заинтриговать собой мальчишек, с подросткового возраста приводит к стршному обвиняющему взору мамы, подкрепляемому часто словами: « Как ты смеешь?» В итоге в 36 лет – полное пренебрежение к собственной наружности, отвержение парней, брак с которыми мог бы стать благополучным и выбор в супруги тихого запивохи – недотепы. Даже идея о том, чтоб пойти в салон красы, приглянуться увлекательному мужчине включает обвиняющую программку «Как ты смеешь!»
В 2-ух примерах, когда вина воспрещает или заниматься делом, или быть счастливой симпатичной дамой, действует один и этот же метод. Определенный соц контур семьи – поступок, не соответственный норме – наказание за поступок – мощная негативная эмоция (процесс средней продолжительности, отражающий субъективное оценочное отношение к существующим или возможным ситуациям) – ужас новейшего наказания и переживания данной для нас эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений) – запрет самой для себя совершать подобные поступки – отказ от выхода из шаблона – отказ от фуррора.
Тут действует уже упомянутый «сенсор ошибок», включающий различные «страшилки» и мешающий создавать новейшие, наиболее удачные модели поведения. Если поменять хотя бы одно звено в методе, начнет изменяться отношение к ситуации и поведение. «Сенсор ошибок» посопротивляется, а потом подчинится новенькому, хотимому шаблону.
В этих 2-ух вариантах, как и в остальных, связанных с чувством вины, запущенном родителями, отлично помогают техники, трансформирующие отношение к родителям. Они равномерно «стирают» эмоциональное отношение к ситуации, ужас наказания. Предлагаю одну из более действенных – «Объединений родительских даров».
Объединение родительских даров
Если вы поняли, что чувство вины – это беспросветность в голове и безвыходность в делах, интегрируйте в свою жизнь «родительские дары». Пусть вас не смущают и не останавливают любые нехорошие моменты, связанные с родителями и вызывающие чувство вины. Сейчас лишь для вас решать, как поступить с сиим «наследством» - продолжать созодать «тормозом фуррора» либо трансформировать в сильную силу положительных достижений.
«Объединение родительских даров». (делать стоя либо сидя, глаза открыты).
Задумайтесь о мамы и отметьте любые чувства, связанные с нею. Отметьте, где в вашем теле «обитает» ваша мама, где вы ее чувствуете?
Усильте это чувство и переместите по вашему телу в открытую ладонь левой руки.
Сделайте это чувство видимым, слышимым образом (зависимо от особенностей вашего восприятия). Поприветствуйте его: «Я просила, чтоб ты пришла, и ты пришла. Спасибо, мать».
Прочувствуйте, что с вами происходит.
Скажите виду мамы: «На данный момент я желаю направить внимание на другое, и опять вернусь к для тебя.»
Сейчас задумайтесь о отце и отметьте чувства, связанные с ним. Обусловьте, где в теле «представлен» ваш отец, где вы его чувствуете.
Усильте чувства, связанные с папой и переместите по телу в открытую правую ладонь.
Сделайте чувство образом и скажите ему: «Я просила, чтоб ты пришел. Спасибо, папа».
Прочувствуйте происходящее с вами.
Скажите виду отца: «На данный момент я собираюсь направить внимание на другое, и опять вернусь к для тебя, папа».
Спросите у собственных родителей по очереди: В чем твоя положительная цель? Какой принципиальный дар ты стремилась (ся) передать мне всей собственной жизнью? Примите дар всякого непременно и с внутренним поклоном.
Спросите свою мама и отца, сумеют ли они осознать и оценить ценность и полезность другого родителя для вашей жизни.
Обратившись к виду отца и мамы, растолкуйте необходимость их совместной работы по – новенькому, наиболее отлично. Попросите о этом новеньком высококачественном объединении с внутренним поклоном.
Медлительно сблизьте руки и соедините два вида в одно целое, в один образ с новенькими свойствами.
Поднесите 2-мя ладонями встроенный образ к собственному сердечку, вдохните легкими, через кровь (внутренняя среда организма, образованная жидкой соединительной тканью. Состоит из плазмы и форменных элементов: клеток лейкоцитов и постклеточных структур: эритроцитов и тромбоцитов) распространите по всему телу, включая костную систему.
Прочувствуйте происходящее с вами.
Поднесите две ладошки с образом к горлу, постарайтесь представить поначалу момент вашего рождения, а позже момент объединения сперматозоида и яйцеклетки, в итоге которого вы и родились.
Прочувствуйте, что происходит.
Вернитесь в текущий момент.
Задумайтесь о 2-3 важных вам ситуациях в наиблежайшее время и спроектируйте их развитие.
Осознайте, как интегрированное свойство влияет на развитие этих ситуаций.
Опять вернитесь в истинное, поблагодарите родителей и отпустите их с поклоном, оставляя внутри себя встроенный образ.
Попросите тело сбросить чувство и возвратиться в нейтральное состояние.
Выполнив технику 1-ый раз, в течение месяца наблюдайте, как действуете в ситуациях, вызывавших ранее у вас чувство вины, оцените ваше новое поведение, дела… . Через месяц повторите технику снова.
Чувство вины - это боязнь услаждаться жизнью, ликовать жизни, делать свое назначение. Это «боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение) от ожидания боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани)». Спросите себя, отлично ли вы себя чувствуете, повсевременно ждя наказания? Практически у всякого из нас есть свой «скелет в шкафу». И лишь нам решать, открывать ли раз в день этот «шкаф» и страдать от ожидания наказания, либо навечно «закрыть», понимая, что если денек расплаты придет, и тогда пострадаем. А пока не ранее. Жить нужно! А через некое время двери «шкафа» раскроются сами, и вы поймете, что там… ничего нет.
Ира,
