5 способов воспитания с оборотным эффектом
Воспитание (целенаправленное формирование личности в целях подготовки её к участию в общественной и культурной жизни) малышей ‒ дело тонкое и просит всеохватывающего подхода. Как произнес один мудрец: «Не воспитывайте малышей ‒ воспитывайте себя». Но есть и остальные достойные внимания способы. Предлагаем вашему вниманию способы воспитания с оборотным эффектом: к примеру, желаете, чтоб ребёнок не был жадиной ‒ учите его делиться; не желаете, чтоб рос нытиком, ‒ учите разбираться в дилемме.
1. Чтоб малыш не стал рыдать и успокоился, необходимо его отвлечь.
Цель: посодействовать ребёнку совладать с негативными эмоциями.
Итог: отвлечением мы способствуем тому, что нехорошие чувства остаются снутри ребёнка и не находят выхода. Даже если снаружи он при всем этом успокаивается, скорее всего, они дадут о для себя знать при первом комфортном случае, а мы будем удивляться: почему это из-за некий ерунды ребёнок закатил часовую истерику?
Эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений) ‒ это энергия, её нужно как-то употреблять. Почему-либо мы наивно полагаем, что они могут просто пропасть. Пожалуй, нет больше в мире вещей, от которых мы ждали бы схожих чудес.
Мы отлично осознаем, что чувство голода никуда не денется от того, что мы займёмся работой (да, про него на время можно запамятовать, но организм будет прилагать все усилия, чтоб сказать нам, что пора подкрепиться). Мы не думаем, что бардак в квартире «рассосётся», если мы из неё на некое время уйдём. В конце концов, мы не тешим себя иллюзией о том, что позывы в туалет пройдут сами собой (навечно и безо всяких следов), если отвлечься на что-то другое, лишь поэтому, что они появились не впору. Мы просто отыскиваем метод ответить на эти сигналы более цивилизованным методом.
Эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений) требуют от нас такого же. Они появляются не от дурной наследственности и не от природной склонности малышей быть манипуляторами и вредителями ‒ они докладывают нам о том, что что-то пошло не так. И даже если нереально это «что-то» поправить, их нужно выразить, прожить, чтоб они не скапливались и не делали эффекта «неразорвавшейся бомбы».
2. Если ребёнок кусает, необходимо укусить в ответ.
Цель: показать ребёнку, что укус ‒ это больно, развивать в нём сострадание.
Итог: мы демонстрируем таковым образом ребёнку много всяких мыслях, но лишь не то, что кусать недозволено, поэтому что это причиняет боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение). К примеру, мы показываем, что кусать всё-таки можно, раз сами для себя это позволяем. Также мы демонстрируем, что одолевает наисильнейший. Ещё ‒ что нам его не жаль и мы готовы причинить боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение). Что нужно мстить… Что от нас можно ждать всякое…
Почему мы рассчитываем на то, что «отзеркаливание» действий ребёнка приведёт к возникновению сострадания? Поэтому что возлагаем надежды на то, что малыш сделает обычный математический ход: меня укусили и мне больно ‒ как следует, когда я кусаю, укушенному тоже больно. Мне не нравится, когда мне больно, ‒ как следует, и другому человеку это не понравится. Я люблю собственных родителей ‒ как следует, я не желаю, чтоб им было больно, поэтому что боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение) ‒ это плохо. В голове всё это звучит еще короче, а если пробовать «оречевить» ‒ выходит, что ход совсем не один. А ещё, рассчитывая запустить в голове ребёнка этот метод, мы не помним, что:
1) у него ещё нет словесно-логического мышления для таковой «многоходовки»;
2) в дело вмешиваются чувства ‒ ему, к примеру, жутко. Либо грустно. Либо всё совместно. И доверие к воспитателю подрывается. Здесь уж не до логики.
Таковым образом, если цель подобного приёма ‒ создать так, чтоб ребёнок не кусался, может быть, этот вариант сработает. Если же цель ‒ обучить состраданию, эмпатии, то стоит подыскать иной вариант.
3. Чтоб ребёнок не скупился, необходимо заставлять его делиться.
Цель: обучить ребёнка быть щедрым.
Итог: самый что ни на есть обратный. Обычно, нам охото делиться в 2-ух вариантах:
1) есть уверенность, что того, чем делимся, настолько не мало, что нам не придётся себя ущемлять;
2) весьма охото создать приятное близкому, и мы готовы даже пожертвовать кое-чем, чего же нам и самим охото.
Есть ещё вариант ‒ делиться с каким-то расчётом: к примеру, достигнуть расположения. Либо поэтому, что мы боимся, что о нас плохо помыслят. Ах так раз крайний вариант «щедрости» ‒ нередкое следствие таковой тренировки. А 1-ые два ‒ требуют определённой степени зрелости, готовности соединять чувства (я желаю это сам, но мне охото создать приятное) и созревания пространственно-временных представлений (я понимаю, что я смогу получить это опять). До определённого возраста не стоит этого ждать от ребёнка (уж буквально не нужно добиваться этого от детей в песочнице ‒ конкретно там основное средоточие «педагогики щедрости»). Как посодействовать ребёнку быть щедрым? Все обыденно ‒ личный пример (искренней щедрости, а не принужденной, показной). И перед тем как стать щедрым, нужно прочуять, что такое собственность. Другими словами, если у ребёнка требуют его игрушку, нужно признать за ним право отказать.
4. Чтоб ребёнок не стал плаксой, нужно демонстрировать ему незначительность его заморочек.
Цель: посодействовать ребёнку просто управляться с переживаниями.
Итог: примерно таковой же, как и с отвлечением. Единственный метод совладать с чувствами ‒ выпустить их наружу. Другое дело, что можно созодать это по-разному: плакать, орать, кусать себя, пинать кошку, проговаривать чувства, нарисовать их, написать письмо. Но для того, чтоб завладеть различными методами, необходимо время и опыт. И отлично бы, чтоб это сопровождалось принятием и поддержкой взрослого.
Почему взрослые не рыдают над каждой царапинкой? Никак не поэтому, что им произнесли, что это ерунда, а поэтому, что они САМИ знают, что это ‒ ерунда, и это ‒ следствие опять-таки развитой интеграции и временных представлений. Они знают, что боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение) от царапинки скоро пройдёт, что она стремительно заживёт. К сиим познаниям их привело многократное проживание данной ситуации в сочетании с постепенным развитием мозга (центральный отдел нервной системы животных и человека). А вот те, кто, следуя примеру напористых взрослых, стал воспрещать для себя испытывать эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений) «из-за ерунды», часто взваливают на себя непосильную работу, терпят непочтительное отношение либо затягивают с решением заморочек со здоровьем, поэтому что им трудно осознать: что стоит слёз, а что ‒ нет.
5. Чтоб ребёнок был обходительным, нужно с ранешнего возраста добиваться соблюдения правил приличия.
Цель: обучить ребёнка быть внимательным и рачительным.
Итог: может и не обратный, но не достаточно коррелирующий с заботливостью и бдительностью. Всё зависит от того, сколько чувств и труда мы вкладываем в работу над вежливостью. Если ребёнок от наших требований ощущает, что мы не готовы принимать его «букой» (а то, придёт ли ему эта мысль в голову, зависит не только лишь от того, подразумеваем ли мы это, да и от чувствительности ребёнка), навряд ли для него это станет приятной процедурой и проявлением заботы. Это будет обременяющей обязанностью.
Если просто временами давать подсказку, не настаивая, ‒ возможно, это не приведёт к обратному результату, но лучше осознавать, что вы это делаете ради благополучия окружающих, а не ради развития детской морали. Забота и бдительность раскроются в ребёнке сами в критериях тёплого, принимающего и благожелательного окружения, транслирующего ему чувство сохранности мира вокруг нас.
