Ваш малыш на очах становится взрослым человеком, который сразу и нуждается в поддержке, и не постоянно готов это признать. Как научиться быть терпеливым и понимающим родителем, ведает Мария Завалишина, эксперт психического центра «Перекресток».
Противоречивость поведения и дела ребенка к родителям становится вызовом для почти всех. В этот период взросления предки принимают как удачные, так и плохие решения в отношении воспитания собственного малыша. И принципиально осознавать, что ошибки будут непременно – это нормально, они не фатальны и не попортят ваши дела с ребенком. Они просто делают новейшие ситуации, с которыми для вас предстоит управляться вкупе.
Вы настаиваете на откровенности
КАК ЭТО ВЫГЛЯДИТ
Вы замечаете, что ребенок стал запираться от вас, у него возникли секреты: какие-то вещи он ведает своим друзьям, но не допускает к этому вас. Вы чувствуете, что отдаляетесь, утрачиваете контроль и близость к ребенку – и начинаете настаивать на том, чтоб ребенок был наиболее открыт, больше доверял, советовался и дискуссировал с вами свои дела. Для вас охото быть самым близким и принципиальным человеком, другом для собственного отпрыска либо дочери.
При всем этом ситуация и вся жизнь ребенка поменялись: в ней предки остаются вправду необходимыми людьми, но сразу возникает и потребность выстраивать близкие дела со сверстниками. Ребенку принципиально ощущать свою независимость, опираться на собственное мировоззрение.
Последствия
Чем больше вы давите на ребенка, настаиваете на его откровенности либо уговариваете его стать вашим наилучшим другом, тем посильнее он начинает от вас запираться и защищать свое личное место. Он находит разные методы избегать откровенности, сохранять свои секреты и дистанцию, иногда околпачивает. Вас это начинает тревожить еще посильнее – и от этого давление лишь усиливается, что, в свою очередь, приводит к наиболее твердому противодействию со стороны ребенка. И так круг замыкается.
Иной вероятный вариант развития событий: в ответ на закрытость ребенка предки начинают вести себя симметрично – отстраняются от обиды. Ребенок, видя подчеркнуто прохладное отношение родителей, ощущает себя ненадобным, непринципиальным семье.
Наш совет
Сделайте атмосферу, которая поможет ребенку убедиться: предки рядом, готовы принять его, когда он сам будет готов. Гласите ему, что вы не настаиваете на его открытости, но постоянно рядом и выслушаете. Но это двухсторонний процесс: доверие к родителям просит огромного доверия и от родителей.
Вы игнорируете мировоззрение ребенка
КаК это смотрится
Вы нередко предлагаете ребенку что-то, но так, как будто вы заблаговременно осознаете, чего же он желает: к примеру, суп, либо теплую шапку, либо хороший совет. И когда он отрешается, просто игнорируете его отказ. Ведь вам-то виднее, и вы убеждены, что если он попробует суп, то непременно усвоит, передумает и позже еще спасибо произнесет.
Последствия
Ребенок ведет себя жестко, может отвечать грубо. Родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи) дуется, происходит конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия). Либо ребенок поддается на уговоры и вашу напористость и в некий момент теряет способность принимать решения без помощи других, ждя от окружающих, что они сделают это за него.
Наш совет
Поддерживайте инициативу и самостоятельность ребенка, с вниманием относитесь к его желаниям, но не пытайтесь их предугадывать. Время от времени родителям следует отойти и довериться воззрению ребенка: если он гласит, что не желает, то, быстрее всего, он и не желает. Принципиально давать ребенку возможность получить свой опыт: даже если он отрешается от чего-то разумеется неплохого либо полезного, пусть он сам это увидит!
Вы нарушаете личное место
КаК это смотрится
Из желания оградить малыша от вероятных угроз предки могут начать инспектировать его кармашки, сумку, переписку. Может казаться, что это единственный доступный метод выяснить что-то про собственного малыша, в особенности в некий волнующей либо рискованной ситуации.
Последствия
Поступая таковым образом, вы обесцениваете личное место ребенка, а ведь он еще лишь начинает пробовать обходиться с ним. Это очень подрывает его доверие как к родителям, так и к себе.
Наш совет
Представьте для себя оборотную ситуацию: ребенок будет потаенно либо очевидно вторгаться в личное место либо секреты родителей. Очевидно, это неприятно! Контроль, непременно, нужен, это принципиальная функция родителя, и ребенок будет перенимать те дела, которые приняты в семье. Отлично, когда таковой контроль становится результатом открытой и добросовестной договоренности меж родителями и ребенком.
Вы не постоянно поочередны
КаК это смотрится
Бывает, что, пытаясь достигнуть хотимого (чтоб ребенок сделал уборку либо обучался усерднее), предки прибегают к нереалистичным обещаниям либо угрозам. К примеру, вы обещаете забрать ребенка из лагеря по первому требованию, если ему там не понравится, либо угрожаете выслать его в интернат, если обнаружите, что он начал курить.
Последствия
Дети весьма категорично относятся к хоть каким обещаниям, приятным либо нет, и рассчитывают на их выполнение. В случае, когда они встречаются с невыполненными обещаниями, они равномерно просто перестают веровать им. Тогда и предки стают для ребенка людьми, которые молвят пустые слова, к которым не стоит прислушиваться, из отношений исчезает доверие, что затрудняет заключение всех договоренностей с ребенком в предстоящем.
Наш совет
Принципиально воздерживаться от очевидно неосуществимых угроз вроде «выгоню из дома». Это тяжело: обычно такие вещи мы говорим, испытывая мощный гнев и бессилие. Нереалистичные же обещания обычно даются, когда принципиально достигнуть от малыша сиюминутного согласия без оглядки на вероятное развитие событие в дальнейшем. Кропотливо продумывайте обещания ребенку и будьте готовы выполнить их.
Вы непредсказуемы в проявлениях доброты и злобы
КаК это смотрится
Бывает, что наши чувства появляются с запозданием. Мы можем длительно вытерпеть противное либо раздражающее поведение близкого человека из желания быть с ним мягче. Накопленное таковым образом раздражение может позже проявиться через резкое и нежданное для ребенка действие: твердые слова, мощное наказание. Подобная история возникает с скоплением чувства вины либо неловкости перед своим ребенком. Все люди так либо по другому иногда совершают поступки, о которых позже жалеют. Предки же обычно жалеют в особенности очень, когда они задевают либо ранят собственного малыша. К примеру, задерживаясь длительно на работе либо лишая ребенка собственного внимания по некий иной беспристрастной причине, предки копят внутри себя невыраженное чувство вины, которое позже непременно находит выход – в форме подарков, поблажек, отмены наказаний либо отмены обязательств.
Последствия
Предки начинают казаться ребенку ненадежными и непредсказуемыми. Как следствие – у малыша возникает ужас нереалистичного наказания, когда за незначимыми ошибками в один момент следуют твердые последствия либо, напротив, чувство вседозволенности.
Наш совет
Важны смелость признавать свою вину, умение от всей души просить прощения – этому малыши обучаются, сначала, в семье, у собственных родителей. А подобные способности весьма понадобятся в жизни!
У вас размытые требования
КаК это смотрится
Предки обычно желают для собственных деток наилучшего: чтоб они лучше обучались, лучше общались. Нередко это желание облачено в не очень ясные формулировки вроде «веди себя как надо», «обучайся лучше», «заведи обычных друзей», «будь неплохим человеком». Принципиально осознавать: хотя на уровне здравого смысла дети и могут осознать такое требование, но на уровне их реализации им весьма трудно соответствовать таковым требованиям, так как аспекты достаточно размыты.
Последствия
Ребенку становится неясно, что от него желают, к чему он должен стремиться. Это приводит к расхождению во воззрениях меж детьми и родителями: 1-ые считают, что уже соответствуют предъявленным требованиям полностью, а 2-ые – что постоянно есть к чему стремиться. Конфликты на данной нам почве могут быть продолжительными.
Наш совет
Для заключения договоренностей с ребенком родителям принципиально весьма буквально, детально представлять, чего же они желают, и научиться так же буквально и детально гласить о этом. К примеру, «веди себя как надо» может означать как «убери в собственной комнате на данной нам недельке», «не приводи домой друзей без предупреждения», так и «не начинай курить до 18-ти лет». А «обучайся лучше» – «окончи эту четверть на одни пятерки», «постарайся окончить эту четверть без двоек» либо «исправь оценку по арифметике на данной нам недельке».
Вы надеетесь на осознание и ожидаете сопереживания
КаК это смотрится
Вы верите, что ребенок «сам должен все осознавать», потому не устанавливаете правил. Да, дети, и правда, отлично соображают почти все вещи – но по-своему. Сложность возникает в тот момент, когда находится расхождение точек зрения. Представления ребенка могут очень различаться от родительских, ведь они зависят от его неповторимого личного опыта, возрастных задач и социальной ситуации, в какой он находится. Нередко также предполагается, что ребенок должен сопереживать и соболезновать родителям, столкнувшимся со сложностями при его воспитании. Но дети обычно не в состоянии оказывать такового рода поддержку, в этом возрасте схожее им еще не по силам – ну и не надо. Время от времени через просьбу о сопереживании предки пробуют достигнуть хотимого: чтоб ребенок лучше обучался, чтоб не расстраивал родителей.
Последствия
В итоге возникает много раздражения друг к другу, дела стают напряженными. Нередко ребенка больше возмущают не сами высказанные вами ожидания, а их форма, мысль долженствования. А ребенок, на которого возлагается непростая задачка «осознания» родителя, начинает ощущать вину и бессилие, становится закрытым, отстраненным.
Наш совет
Эта сложность быть может преодолена за счет диалога и ясных договоренностей. Предки могут чуток меньше надежды на бесспорное осознание со стороны малыша и чуток больше опираться на честность и открытость собственных желаний в отношениях. Все мысли, идеи, пожелания имеет смысл проговаривать вслух и дискуссировать, чтоб убедиться, что и ребенок, и родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи) соображают их идиентично. За чувственной же поддержкой лучше обращаться к взрослым. Не считая того, чтоб достигнуть от малыша хотимого, ясно обозначайте тот вред либо последствия, которые произошли в итоге ненужного поведения. Заместо: «Меня бесит твоя грязная обувь», – скажите: «С твоих башмак натекла лужа, вытри ее».
Вы обесцениваете чувства ребенка
КаК это смотрится
Ребенок гласит о кое-чем принципиальном для него, о собственных переживаниях, может быть, связанных с отношениями. Предки не присваивают этому значения и молвят, что эта неувязка не стоит внимания, либо отмахиваются от разговора, ссылаясь на вялость. Также вы сможете не заострять внимания на ужасы либо опаски малыша, либо в те моменты, когда ему требуется поддержка, вы его отвергаете либо высмеиваете. Время от времени бывает так, что предки понижают значимость эмоций ребенка, исходя из рвения его поддержать: подростковую влюбленность вы сможете счесть несерьезной и мимолетной, а для ребенка это чувство истинное и весьма мощное.
ПОСЛЕДСТВИЯ
Ребенок ощущает себя отвергнутым и отстраняется, запирается еще посильнее. Либо начинает протестовать против родителя и вести себя жестко.
НАШ СОВЕТ
Дети бывают склонны все драматизировать, и время от времени родителям стоит снижать накал страстей. Но принципиально созодать это с почтением к тем эмоциям, которые он переживает. Пытайтесь принимать серьезно переживания, сообщайте ребенку, что он понят и принят, что его чувства важны, что можно поглядеть на эту ситуацию с иной стороны. Созодать это следует деликатно и ненавязчиво. Это наращивает доверие и открытость меж вами.
Вы живете жизнью малыша
КАК ЭТО ВЫГЛЯДИТ
Естественно, ребенок постоянно занимает основное пространство в жизни родителей, но случается, что жизнь матери и папы становится на сто процентов сосредоточена на нем, его дилеммах, потребностях. ПОСЛЕДСТВИЯ
Родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи) становится так погружен в разрешение заморочек малыша, что собственная жизнь начинает меркнуть. Ребенок, следя за таковым пренебрежительным отношением родителей к самим для себя, равномерно утрачивает и свой энтузиазм к ним. Таковая ситуация небезопасна к тому же постепенным истощением: растрачивая всю энергию, не имея опоры и поддержки снаружи, предки могут оказаться без сил, которые нужны для выстраивания отношений с ребенком.
НАШ СОВЕТ
Будьте внимательны к своей жизни. Общайтесь с друзьями, найдите хобби и остальные ресурсы для восстановления сил и получения наслаждения от жизни. Родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи) при всем этом становится лишь красивее для ребенка: он начинает быть {живым} человеком, с кем охото побеседовать и побыть рядом.
Вы гласите: «Мы таковыми не были»
КАК ЭТО ВЫГЛЯДИТ
Для вас трудно принять начавшийся подростковый кризис. Малыши показывают протестное поведение, злость, желание отстраниться, а вы не сможете приспособиться к новеньким происшествиям, поверить в то, что это нормально и что с вами когда-то тоже происходило что-то схожее.
ПОСЛЕДСТВИЯ
Для вас трудно принимать собственного малыша, ведь вы от всей души считаете, что он должен развиваться так же, как развивались вы, реагировать на действия так же.
НАШ СОВЕТ
Принципиально уметь отстраниться от собственного опыта. Мир очень поменялся, и протекание подросткового кризиса тоже поменялось. Постарайтесь научиться принимать собственного малыша как отдельную, самостоятельную личность.
