«Ложку за маму, ложку за папу. Как это не хочешь? Бабушка старалась, готовила, а ты выпендриваешься! Немедля доедай все до конца, не желаю ничего слушать!» Знакомо? Да, почти все нынешние взрослые имели таковой опыт «принудительного» кормления в детстве, а почти все и сейчас делают что-то схожее со своими детками. Почему этого созодать недозволено?

К пищевому насилию, меж иным, относится не только лишь брань над тарелкой каши либо физическое принуждение (да, вы, быстрее всего, так не делаете, да и так тоже бывает, к огорчению), да и вот такое родительское поведение — на 1-ый взор достаточно безопасное:

    Напористые уговоры поесть либо съесть что-то определенное, если ребенок уже несколько раз отказался. Предпосылки могут быть самыми различными: он, по вашему воззрению, голоден, это нужная пища, издавна пора обедать, недозволено обижать бабушку либо маму — они весьма старались. Перевоплощение пищи в наказание: «Пока не доешь — из-за стола не выйдешь».Игнорирование вкусов либо желаний малыша. Если он не любит, скажем, вареную морковь — вы все равно уговариваете испытать, убеждаете в ее полезности, угрожаете, «маскируете» злосчастную морковку под какие-то остальные продукты либо подмешиваете ее в пищу. Меж иным, у деток еще больше вкусовых рецепторов, и если ребенок уверяет вас, что сладкий перец — не сладкий, а горьковатый — быстрее всего, для него это конкретно так. Принудительные предложения испытать что-то новое. Да, малыши почаще всего — консерваторы в еде, а некие и совершенно едят весьма ограниченный набор товаров, но ваша напористость приведет к оборотному результату — подозрительность лишь усилится. Вы придерживаетесь твердого расписания приема еды, которое не учитывает потребностей малыша: ужинаем мы ровно в семь, позже никто не получит ни куска. Быть может, конкретно у ваших деток организмы устроены так, что им нужно есть чаще, но малеханькими порциями, либо ребенок не готов вытерпеть час опосля детского сада, пока вы приготовите пищу. Да, есть мировоззрение, что если дома едят по режиму — ребенок скоро приучится к этому, и будет испытывать чувство голода тоже по расписанию. Но есть много деток, у каких все не по режиму — и это тоже совсем нормально.Вы чрезвычайно увлечены здоровым питанием: никаких сладостей, фастфуда, трансжиров, зато в почете подсчет калорий и лишь полезные продукты. При всем этом вы критикуете вес малыша, смотрите, чтоб он «не разжирел», убеждены, что диета (Диета — совокупность правил употребления пищи человеком или другим живым организмом) — не плохое решение для контроля веса.

Последствия пищевого насилия

    Самое основное: вы мешаете ребенку сформировать свои собственные границы. Кто решает, голоден ли он? Кто выбирает, что и сколько он съест? Психолог Дарья Дмитриева припоминает: «Хоть какое насилие разрушает личность малыша. Снаружи насильное кормление либо принуждение к еде смотрится часто достаточно безвредно, время от времени даже достаточно бережно. Но реально это грубое вторжение, практически проникновение в тело малыша. Навязывая пищу, взрослый отказывает ребенку в возможности обдумывать свои потребности и регулировать их ублажение. Как в том анекдоте: «- Отпрыск, иди домой! — Я промерз? — Нет, ты хочешь есть». Когда ребенок не способен отстоять себя, он реагирует на происходящее диссоциацией («это не я, это происходит не со мной, я ничего не чувствую»). И тут возникает риск стать нечувствительным к насилию («если я ничего не чувствую, непринципиально, кто и что со мной делает») — что, естественно, просто небезопасно». Вы формируете у малыша невроз: вокруг достаточно безопасной темы пищи формируется весьма много напряжения, ссоры, брань, конфликты. Меж тем, пища — это обычный процесс: если я голоден, я поем. У ребенка растет риск ожирения — ведь у него не было шансов научиться чувствовать чувство голода, мать решала за него, сколько пищи он должен съесть. Малыши, пережившие пищевое насилие, наиболее склонны к таковым небезопасным расстройствам, как анорексия и булимия — у их нарушена связь с своим телом, они мучаются от выдуманных «недочетов» наружности, недовольства собой. Выросшему ребенку будет трудно определять свои желания и потребности. Ведь если в детстве даже его чувством голода пробовали «рулить» предки — у него будет не достаточно шансов научиться осознавать, что с ним происходит.

что созодать?

    Класть в детскую тарелку минимальную порцию (если захотит — попросит добавки), не заставлять доедать до конца. Совершенно идеи «общество незапятнанных тарелок» в семье быть не обязано — лишь так ребенок сумеет научиться осознавать, что и сколько он по сути желает съесть. Давать выбор, к примеру, из 2-ух блюд. Держать в вольном доступе нарезанные овощи, фрукты, сыр, орешки. Закончить строго ограничивать сладкое и «вредное»: пока вы берете контроль данной нам сферы на себя — ребенок будет лишь активнее тянуться к запрещенному. Предоставите ему возможность самому надзирать свои потребности — он равномерно научится это созодать. И, естественно, он не будет есть лишь конфеты, как серьезно страшатся некие предки. Для вас бы тоже конфетный рацион надоел через два денька — а ребенок буквально не глупее вас. И, в конце концов, отвлекитесь от детского рациона, а заместо этого разберитесь со своими пищевыми привычками. Буквально ли вы не едите от скукотищи, стресса либо недовольства собой? Едите ли вы через силу, поэтому что нужно, либо из вежливости? Ребенок все равно научится созодать как вы — так что начните с себя!

Источник