Психолог Дарья Дмитриева – о доверии и контроле в отношениях с ребенком.
Моя мать гласила, что она никогда не будет меня надзирать так, как ее контролировали ее предки. Она мне стопроцентно доверяет и будет во всем поддерживать. К примеру, это мое и лишь мое дело, когда мне заниматься сексом. В хоть какой момент я могу ей сказать, и она купит мне презервативы. На момент первого разговора мне было 12. И речь не шла о отдаленном будущем. Ей что, совершенно на меня наплевать? Для чего мне таковая свобода?! / Ира, 15 лет /
Мать пришла с родительского собрания и объявила, что сейчас она будет раз в недельку просматривать мои группы «ВКонтакте». Учительница поведала им про «китов», и она волнуется за меня. Я совсем не собираюсь кончать с собой, но маму в этом не убедишь, ей «Ира Семеновна произнесла». На крайняк, если она не передумает, сделаю 2-ой акк, а в этом буду котиков постить. / Павел, 13 лет /
Дарья Дмитриева,
психолог
Отыскать баланс
Вы пробовали когда-нибудь пройти по узкому железному тросу, натянутому над землей хотя бы на высоте вашего колена? Большая часть из нас даже представить для себя не могут, что на это способны. «Как удержать равновесие на узком раскачивающемся над землей тросе? Я буквально не смогу!» При всем этом любой родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи) изо денька в денек, кое-где наиболее удачно, кое-где наименее, решает схожую акробатическую задачку – задачку на поиск баланса меж доверием и контролем в отношениях с ребенком.
Естественно, без границ и правил в воспитании не обойтись, но у лишнего контроля есть суровый минус. Он приводит к тому, что ребенок или стопроцентно теряет инициативу, или начинает отчаянно защищать свое право на личную жизнь, конфликтуя с родителями либо действуя по принципу «чего же мать не понимает, то маму не волнует».
Попустительство нам тоже не подойдет – игнорирование личных и возрастных особенностей малыша, предложение ему регулировать те вопросцы, с которыми он еще не может совладать, нередко ведет к невротизации.
При этом это игнорирование далековато не непременно смотрится как прямое отвержение либо соединено с нежеланием родителей заниматься воспитанием. Часто «не замечают» малыша очень проницательные, но тревожные и неуверенные внутри себя предки. Им жутко поступить некорректно, «нанести психическую травму», быть очень назойливыми – и из опасений навредить они предоставляют ребенку столько свободы, сколько он не может освоить, и в какой совсем не нуждается.
Право на ошибку
Почти всегда родителям охото получить обыкновенные и понятные аннотации, как создать, чтоб ребенок делал то либо, напротив, не делал этого. При этом чем острее ситуация, тем больше охото конкретных ответов, охото опереться на чье-то знатное мировоззрение и сказать для себя: «Ок, всё под контролем. На данный момент я сделаю так и так, и всё наладится».
Родительство – это миссия, в какой много одиночества. Естественно, можно поделиться с близкими, посоветоваться с наиболее опытнейшеми родителями, почитать книжки, принять что-то как управление к действию.
Но за хоть каким нашим решением все равно стоит осознанный либо неосознанный выбор, чему доверять, что применять, а что откинуть, и ответственность за изготовленные выборы несем мы сами.
И ошибаться вы безизбежно будете, поэтому что нереально отдать пригодные для всех малышей и родителей советы, сколько в котором возрасте обязано быть контроля, а сколько – доверия и свободы. Просто поэтому что и малыши, и предки бывают весьма различные и находятся в различных актуальных ситуациях.
Есть контакт!
Баланс контроля и доверия выстраивается естественным образом, когда меж родителем и ребенком есть близость, общение и тот контакт, о котором так обожают гласить психологи и учителя.
Быть в контакте – это иметь желание и способность замечать друг дружку, делиться принципиальным, проявлять любопытство, делить разные эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений) и переживания друг дружку, иметь какие-то общие интересы, желать и уметь договариваться в сложных либо конфликтных ситуациях.
И чем надежнее наш контакт с ребенком, тем о большем мы можем условиться. Мы не можем, к огорчению, уберечь малыша от всех ошибок, которые он в состоянии сделать (и непременно сделает), и всех проблем, с которыми он может повстречаться (и повстречается).
Зато мы можем отдать ему уверенность в том, что он не один, что мы рядом, что постоянно попытаемся его принять и посодействовать, что мы радуемся его успехам и гордимся его достижениями, пробами и даже ошибками – поэтому что без их не обходится ни один человек, в особенности возрастающий. Чем больше ребенок будет уверен в нашем принятии, интересе к нему и нашей психической стойкости, тем выше возможность, что он обратится к нам за помощью, когда она будет нужна.
Тренируемся!
Упражнение 1
Возьмите лист бумаги, расчертите его на 3 колонки. В первой колонке напишите, какие свойства важны для вас в ребенке, во 2-ой – что вы делаете, чтоб эти свойства в нем воспитывать (Ни одно животное не затрачивает так много сил на воспитание детёныша, сколько на это необходимо человеку для воспитания ребёнка) либо поддерживать, и, в конце концов, в третьей, каким взрослым вы желали бы его созидать.
Поглядите на получившиеся списки. Как совпадают образы малыша и взрослого, нет ли меж ними противоречий?
К примеру, охото, чтоб взрослый был деятельным и самостоятельным, а от малыша охото повиновения и инициативы по принципу «будь самостоятельным, но там, где я произнес(а)». Если есть противоречия, то где и как вы планируете учить малыша той же самостоятельности? Как те способы и приемы, которые вы используете, помогают развитию этих свойств?
Упражнение 2
Вспомяните себя в возрасте собственного малыша. Чего же для вас тогда отчаянно хотелось достигнуть, но не выходило либо выходило с трудом? Популярности у сверстников? Окончить год на одни пятерки? Золотые часики, как у самой пользующейся популярностью девчонки в классе? Какая ваша потребность стояла за сиим желанием (потребность в сохранности, в любви, в признании, в поддержке).
Малыши нередко возвращают нас к нашим своим нерешенным дилеммам, нереализованным потребностям. И тут возникает большущее искушение отдать отпрыску либо дочке то, чего же не было у нас самих.
Мы помним, как нам было обидно, жутко, больно, сиротливо, постыдно из-за того, что случилось либо, напротив, не случилось в нашей жизни.
И нам, непременно, охото, чтоб наш ребенок не получил того опыта, который для нас самих в детстве был весьма болезненным, либо получил что-то, чего же нам так отчаянно не хватало. Но наш ребенок – это иной человек, у него иной нрав, характер, он живет в другое время с иными способностями, он в чем либо похож на нас, а в чем либо различается. Весьма принципиально замечать эти различия и позволять для себя реализовывать свои желания, а не «передавать» их ребенку. Если вы желали водить байк, то оплатите для себя мотошколу, а не пытайтесь создать «крутым парнем» отпрыска, с увлечением изучающего поведение 40 в период гнездования.
Упражнение 3
Это упражнение имеет смысл создать совместно с ребенком. Возьмите 2 листка бумаги и условьтесь не подглядывать. Любому из вас необходимо расчертить листок напополам. В первым столбике напишите то, что ваш ребенок делает отлично (ребенок пишет сам про себя), а во 2-м, кто этому радуется либо кому это полезно. К примеру, дочка стремительно решает задачки на проценты, а полезность от этого однокласснику Петьке, который у нее списывает. Отпрыск готовит смачные блины, и радуются этому все члены семьи.
Поглядите, что у вас вышло. Чем больше у малыша различных умений и способностей, которые удалось именовать, тем лучше.
Ребенок едва-едва выдумал 2–3 пт? Может быть, ему необходимо, чтоб вы больше направляли его внимание на его заслуги и возможности, сам он еще не умеет их созидать. А может быть, ему кажется стыдным гласить о этом? Поведайте, что признавать свои заслуги – нормально. У малыша перечень значительно длиннее вашего? Может быть, он самонадеян, не умеет различать «делаю отлично» от «один раз попробовал»? В этом случае нужно задуматься, как и за что его хвалят в семье. Непременно, хвалить малышей можно и необходимо, но принципиально, чтоб похвала была соразмерна поступку.
Быть может, ваш перечень короче детского, поэтому что для вас тяжело замечать плюсы малыша либо вы проводите с ним весьма не достаточно времени, плохо понимаете, что он может.
Поглядите, есть ли какие-то умения и способности, про которые ребенок написал, что это веселит лишь его, либо полезно лишь ему самому, либо никого не веселит, не полезно. Это те области, где ему не хватает поддержки.
И, в конце концов, поглядите, кто заходит в «круг поддержки» – члены семьи, друзья, учителя? Чем обширнее этот круг, тем лучше. Побеседуйте с ребенком о том, что вышло, поделитесь тем, что вас изумило, порадовало, расспросите, как ему было созидать ваш перечень, в чем ваши представления совпали, в чем нет.
