Чувствуете вялость на работе и в крайнее время она лишь усиливается? Чувствуете, что вас употребляют и вы ничего не сможете с сиим создать? Замечаете, что все больше и больше времени тратите на задачки, которые даже не планировали делать? Замечаете нехорошее настроение, нередкие мигрени и неспокойный сон? Внимание - опасность! Быстрее всего, вы дозволили нарушить свои границы, впору не произнесли «нет» и сейчас несете на для себя кучу чужих обязанностей.

Нарушение границ происходит достаточно нередко - и в личных отношениях, и на работе. Чтоб не попасть в ситуацию, когда ваши границы методично нарушают, необходимо предугадать эти нарушения заблаговременно и впору приостановить вторжение на свою местность.

Что такое «личные границы»? Как их распознать и отстоять?

Личные границы - это, на самом деле, земля личного выбора и личной ответственности всякого человека.

К примеру, на работе границами являются должностные аннотации, в каких верно прописаны время работы, обязанности и зарплата.

Если управляющий либо коллеги настаивают на том, чтоб вы делали задания, которые выходят за границы ваших возможностей, зафиксированных в должностных инструкциях либо трудовом договоре, либо же настаивают на работе во внеурочное время, то это является нарушением ваших границ.

Если вы позволяете остальным употреблять свое время, да к тому же безвозмездно, то стоит задать для себя последующие вопросцы:

  • Для чего я соглашаюсь работать сверхурочно либо делать задания, на которые не подписывалась / подписывался?

  • Какой / каким я желаю быть, удовлетворяя просьбу коллег / управления?

  • Что я желаю за это получить? Получаю?

  • Можно ли сравнить то, что я за это получаю, с тем ресурсом (энергия, время), который я в это вкладываю?

    • Если вторичной выгоды не наблюдается, то, быстрее всего, вы желаете быть неплохим / неплохой для остальных, стремитесь получить похвалу и боитесь сказать «нет», чтоб не быть отторгнутым / отторгнутой.

    Если в этом описании вы узнали себя, то, возможно, используете детские паттерны поведения, а управление и коллег воспринимаете как родителей и учителей. Может быть, в детстве ваши предки не принимали отказов и хвалили вас лишь за повиновение и отличные оценки. Потому, единственный метод быть принятым - это соглашаться на все и быть послушливым мальчуганом либо девченкой.

    Меняем шаблоны

    Чтоб поменять эти шаблоны и перевести дела в коллективе из формата «родитель-ребенок» в формат «взрослый-взрослый», необходимо изучить ряд тем. Это может быть создать на личных консультациях с психологом либо в процессе групповой терапии (терапия - процесс, для снятия или устранения симптомов и проявлений заболевания), где становится вероятным выявить устаревшие паттерны поведения в коллективе и попробовать сформировать новейшие. Если вариант работы с психологом вы не рассматриваете, то попытайтесь разобраться без помощи других. Проведите самоисследования в последующих темах.

    Самооценка

    Какая она у вас? Как вы воспринимаете критику? Вас в детстве почаще хвалили либо критиковали? Из каких слов состоит ваше мировоззрение о для себя? Кто эти слова гласил? Вы согласны с ними либо нет? Для увеличения самооценки заведите «Ежедневник фурроров» и заполняйте его минимум 21 денек.

    Сущность данной техники заключается в последующем: любой денек необходимо отмечать три вещи, за которые вы сможете себя похвалить. В этот перечень могут войти как окончание огромного проекта, так и изготовление новейшего блюда. Основное - отметить это событие, похвалить себя и зафиксировать это на бумаге. Функцию нужно повторять 21 денек.

    Личные границы

    Что вы понимаете о собственных личных границах? Как осознаете, чего же желаете лично вы? Сможете отстоять свое право на личное место и время в семье / на работе? Не чувствуете себя в этот момент виноватой / виноватым?

    Для исследования темы личных границ, имеет смысл поначалу написать перечень собственных желаний, также обрисовать собственный безупречный рабочий денек. Соотнесите, как совпадает ваш настоящий рабочий денек с безупречным. В чем отличие? Почему? Как по вашему воззрению поправить разногласия?

    Также ознакомьтесь со своими желаниями. Как нередко вы позволяете для себя созодать то, что вправду желаете? Если редко, то почему?

    Умение гласить «нет» и разрешение для себя быть «нехорошим»

    Угождать и быть «неплохим» - наш привет из юношества, с того времени, когда хвалили за повиновение, а за грубость - критиковали. Взрослый человек способен сам различить собственные границы от тех, которые ему навязывают. Также он способен отличить свою ответственность от чужой и впору приостановить манипуляции.

    В коллективе принципиально не только лишь уметь отстоять свои границы, да и проникнуться коллективным духом тогда, когда это вправду нужно.

    Направьте внимание, что отказ и отторжение - это различные вещи. К примеру, почувствуйте разницу меж последующими формулировками:

    • Вариант 1. «Я бы посодействовал / посодействовала для тебя с сиим проектом, но, к огорчению, у меня собственный пылает».

    • Вариант 2. «Я не буду для тебя помогать».

    Чувствуете разницу? 1-ый вариант - это отказ. 2-ой - отторжение. Потому принципиально уметь гласить «нет», но также принципиально уметь гласить «нет», не отторгая сразу человека.

    Необходимо отметить, что есть разница меж просьбами коллег либо начальника выручить их / его в сложной ситуации и откровенным внедрением.

    Дело в повторяемости этих событий и в том, что в ответ на ваши доп старания, которые находятся вне вашей компетенции либо происходят не в отведенное для работы время, для вас ничего не перепадает ни в валютном эквиваленте, ни в оборотной помощи.

    Если вы повсевременно чувствуете, что вас употребляли, то кое-где в ваших границах сформировался брешь. В случае, если это просто помощь сотруднике, то вы буквально через некое время почувствуете готовность посодействовать в ответ. Если же этого не происходит, стоит насторожиться.

    Если вы замечаете, что ваши права нарушают, необходимо обучаться их отстаивать хоть какими вероятными и доступными способами.

    Перевод для

    Источник