«Если очень любишь – отпускай!» – поётся в известном хите. Но как отпустить из собственной жизни того, кто в протяжении всех крайних 18–20 лет и составлял всю сущность и смысл вашего существования?

Наш эксперт – клинический психолог, немедицинский психоаналитик Анастасия Бородкина.

Процесс сепарации – другими словами отделения ребёнка от родителей и вступления в соб­ственную жизнь – принципиальный, но часто больной для ­обеих сторон. Но пройти его ­нужно, от этого будет зависеть, как удачно и счаст­ливо сложится всё в предстоящем. 

Впору закрыть дверь

Ранее процесс сепарации взрослых деток в нашей стране проходил практически неприметно. Предпосылки – несчастный квартирный вопросец и извечная традиция жить большенными семьями, несколькими поколениями. Пока матери и папы работали, бабушки и дедушки хлопотали о внуках. Привыкнув так жить, выросшие малыши не спешили покидать отчий дом. Но равномерно такое совместное проживание и общий быт уходят в прошедшее. Сейчас, по воззрению большинства психологов, родительская поддержка обязана заключаться в том, чтоб, фигурально выражаясь, закрыть перед выросшим ребёнком дверь. И это будет совсем не отвержение, а помощь и родительская жертва. Начинать разговор о том, что ребёнку пора подобрать для себя другое жильё, нужно заблаговременно. Принципиально разъяснить, что это не наказание, а шаг, нужный для его счастья и полезности. Уход из родительского дома не значит прекращение близких отношений и поддержки со стороны родителей. Если разговор на данную тему с ребёнком не выходит, можно обратиться к психологу.

1-ые шаги

Но не только лишь малыши иногда упрямо не желают покидать родительский кров, время от времени матери и папы стараются отчаянно удержать подросших чад около себя. Симбиоз матери и ребёнка естественен. Ведь до трёх лет малыш стопроцентно зависим и не выживет без родительской заботы. На этом шаге малыш с мамой и на физическом уровне, и на психическом уровне составляют одно целое. Но как дитя встаёт на ножки, уже начинается процесс его отделения. То, как поведёт себя мать в этот момент, – показательно. Если мать подбадривает упавшего ребёнка, гласит, чтоб тот не страшился, и, продолжая его страховать, мотивирует двигаться далее – всё в порядке. А если обкладывает малыша подушечками либо повсевременно держит за ручку – в данной нам семье с сепарацией будут, и уже есть, серьёзные задачи. 

Не прорасти друг в друга

Привыкнув за долгие годы жить интересами ребёнка, предки, оказавшись наедине с собой, нередко впадают в растерянность и даже в депрессию. Для нашего склада ума совершенно типично отождествлять родительский труд с подвигом. И уход ребёнка из родительского дома воспринимается как предательство и актуальный крах. Чтоб это естественное событие не сделалось катастрофой, сепарация обязана стартовать не в момент совершеннолетия, а еще ранее. К 18–20 годам этот процесс должен уже закончиться.

Родителям необходимо заблаговременно приготовить ребёнка к самостоятельной жизни: научить принципиальным бытовым способностям, денежной грамотности. Нужно как можно ранее наделять деток толикой ответственности: за порядок в комнате, выполнение уроков, соблюдение гигиены, изготовление завтрака, управление карманными денек­гами. Детки никогда не будут готовы что-то созодать без помощи других, пока предки будут делать это за их.

Синдром (совокупность симптомов с общим патогенезом) пустого гнезда

Матери и папы не должны отождествлять свою жизнь с жизнью ребёнка. У их должны быть свои, независящие интересы, собственный круг общения. Не говоря уже о том, что мать и папа не только лишь предки, да и супруг и супруга, партнёры, хахали. Для уменьшения волнения и депрессии стоит отыскать для себя хобби. Печаль от того, что ребёнок отделяется, никуда не денется, но нужно созидать позитивную сторону этого действия: сейчас больше времени себе, собственных дел, отдыха. 

Дели!

Когда ребёнок поступает в университет либо устраивается на работу – пора отделять его на физическом уровне: можно снять квартиру, комнату. Причём часть средств за съём заносят предки, а часть – он сам. Если снимать жильё не по средствам – можно поделить полки холодильника и счёта за квартплату. И никакого чувства вины – это нормально. У ребёнка может не получиться жить одному, и он вернётся к родителям. К этому следует отнестись тихо. Отрицательный опыт – тоже опыт. Сейчас он понимает, как тяжело быть взрослым.

Кто такие хикимори?

Подросло поколение людей, которые в 20 и в 30 лет не желают жить отдель­но от родителей. Они не работают и даже предпочитают совсем не покидать дом, сосредоточив всю жизнь в границах собственной комнаты. В Стране восходящего солнца таковых отшельников и иждивенцев именуют «хикимори», и в Стране восходящего солнца эта соц неувязка уже стоит довольно остро.

По материалам: aif.ru